Chistes Machistas 

Un hombre llega a una venta de tarjetas de San Valentín y pregunta al tendero:
- ¿Tiene tarjetas que digan para mi único y verdadero amor?
El tendero responde:
- Sí tenemos.
Y el hombre responde:
- Deme ocho, por favor.

Vanessa (Uruguay)


Nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los hombres y  las mujeres
son tan diferentes entre sí. Nunca había entendido todo eso  de  Marte y Venus. 
Y nunca había entendido por qué los hombres piensan con la cabeza y las  mujeres con 
el corazón.
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos  íbamos a la cama. 
Bueno, empezamos a ponernos a tono y, en ese momento, va ella y dice:  
- "Creo que ahora no me apetece, tan sólo quiero que me abraces". 
Yo dije: 
- "¿¿¿QUÉ???" 
Así que dijo las palabras que todo marido en el planeta Tierra teme. 
Me dijo: 
- "No sabes conectar con mis necesidades emocionales como mujer". 
 Empecé a pensar qué podía haber fallado. Al final, asumí que esa noche  
no iba a pasar nada, así que me dormí.  
Al día siguiente fuimos a comprar a unos grandes almacenes. Me di una 
vuelta mientras ella se probaba tres modelitos carísimos. 
Como no podia  decidirse por uno u otro, le dije que se comprara los tres. 
Entonces me  dijo  que necesitaba unos zapatos a juego, a 200 euros el par, 
con lo que le  contesté  que me parecía bien.  
Luego fuimos a la sección de joyería, de donde salió con unos pendientes  de 
diamantes. 
¡Estaba tan emocionada! 
Debía de pensar que me había vuelto loco, pero no creo que le importara  demasiado. 
Yo creo que me estaba poniendo a prueba cuando pidió una raqueta de 
tenis, porque ni siquiera juega al tenis. Me parece que rompí sus  esquemas  cuando 
le dije que sí.  
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; tendríais 
que  haber  visto su cara, dijo: 
- "Venga, vamos a la caja a pagar". Me costó mucho  aguantarme  al decirle: 
- "No, cariño, creo que ahora no me apetece comprar todo eso".  
De verdad, teníais que haberle visto la cara. Se quedó pálida. 
- "Tan sólo  quiero que  me abraces", le dije. 
En el momento en que empezó a poner cara de querer matarme, añadí: 
- "No sabes  conectar con mis necesidades financieras como hombre". 
 Creo que el sexo se ha terminado para mí hasta la primavera de 2003 o por ahí.  

        

        

          
 


        

        

        

          
Definiciones sexistas 


        

        

          
Significados de las palabras según su género.              


        

        

          
     Cocinero: Cheff.

        

        

          
     Cocinera: Gorda.


        

        

          
     Hijo: Compinche.

        

        

          
     Hija: Problema. 


        

        

          
     Amigo: Confidente.

        

        

          
     Amiga: Todavía no entrega. 


        

        

          
     Gerente: Manager.

        

        

          
     Gerenta: Negrera.


        

        

          
     Esposos: Compañeros.

        

        

          
     Esposas: Ataduras.


        

        

          
     Perro: El mejor amigo del hombre.

        

        

          
     Perra: Prostituta. 


        

        

          
     Soltero: Codiciado.

        

        

          
     Soltera: Imbancable.


        

        

          
     Ejecutivo: Exito.

        

        

          
     Ejecutiva: Cama. 


        

        

          
     Dios: Ser masculino todo poderoso, omnipotente, creador del Universo.

        

        

          
     Diosa: Bonita.


        

        

          
     Heroe: Idolo.

        

        

          
     Heroina: Droga.

     Hombre público: Persona prominente e influyente en la sociedad.

        

        

          
     Mujer pública: Puta.


        

        

          
     Complicado: Interesante, enigmatico.

        

        

          
     Complicada: Bah!!!


        

        

          
     Ambicioso: Buen partido.

        

        

          
     Ambiciosa: Perra.


        

        

          
     Atrevido: Osado, valiente.

        

        

          
     Atrevida:Insolente.


        

        

          
     Histerico: Indeciso.

        

        

          
     Histerica: Loca.


        

        

          
     Suegro: Padre político.

        

        

          
     Suegra: Bruja.


        

        

          
     Aventurero: Audaz.

        

        

          
     Aventurera: Prostituta.


        

        

          
     Machista: Masculino, fuerte.

        

        

          
     Feminista: Lesbiana. 

        

        

          
 

        

        

          
Carlos Suveges (Montevideo, Uruguay)

        

        

          
 

        

        

          

        

      
Mujeres Croatas 

Primera escena: 
Una mujer croata corriendo por el campo. 
Segunda escena: 
Dos mujeres croatas corriendo por el campo. 
Tercera escena: 
Tres mujeres croatas corriendo por el campo.Como se 
llama la pelicula? 
Mujeres al borde de un ataque de serbios 


      

      
Raul Aguirre (Ecuador)

      

      
 

      

      

      

      
La Asociación Bancaria Nacional aprobó implementar un sistema computarizado de ayuda 

      

      

      
auditiva para facilitar el uso del sistema de "Auto-Bancos"

CLIENTES MASCULINOS:
1. Buenos días... Bienvenido a nuestro sistema de Auto-Banco
2. Detenga el vehículo frente al cajero automático
3. Introduzca su tarjeta y numero de clave
4. Seleccione la cantidad deseada.
5. Retire el efectivo y comprobante
6. Retire su tarjeta
7. Avance, por favor


      

      

      
CLIENTES FEMENINOS:
1. Buenos días... Bienvenida a nuestro sistema de Auto-Banco
2. Intente detener su vehículo frente al cajero automático
3. Deténgase y retroceda hasta quedar frente al cajero automático
4. Baje la ventanilla
5. Interrumpa su conversación en el teléfono celular
6. Tome su cartera, vacíela sobre el asiento del acompañante y busque su tarjeta.
7. Intente introducir su tarjeta en el cajero automático.
8. Abra la puerta del auto para alcanzar el cajero automático.
9. Si no desata su cinturón de seguridad no alcanzará el cajero automático
10. Introduzca la tarjeta.
11. Retire la tarjeta del Excelsior Gamma e intente de nuevo con la del banco
12. Retire la tarjeta e introdúzcala nuevamente al revés.
13. En los objetos que ahora están sobre el asiento del compañante busque su 

      

      

      
agenda: en la primera pagina Ud. debió anotar: "Mi clave secreta del banco es: xxxxx"
14. Introduzca ese numero de clave.
15. Interrumpa su conversación en el teléfono celular
16. Presione "cancel" e introduzca correctamente el numero de clave
17. Seleccione la cantidad deseada.
18. Repita la operación anterior recordando que el máximo permitido es Bs. 100.000
19. Verifique su maquillaje en el espejo retrovisor mientras completamos la operación.
20. Retire el efectivo y comprobante
21. Introduzca en la cartera todos los objetos que están sobre el Asiento del acompañante
22. Por su seguridad, no arroje el comprobante en el area del Auto-Banco
23. Con el fín de permitir el acceso a la fila de vehículos detrás de Ud., por favor 

      

      

      
continúe la conversación celular después de abandonar el Auto-Banco

      

      

      
24. Encienda de nuevo el vehículo
25. Conduzca cinco metros hacia adelante.
26. Deténgase y ponga le vehículo en posición "parking"
27. Salga del auto y regrese a pie al cajero electrónico
28. Retire su tarjeta
29. Solicite apoyo de nuestro personal para abrir la puerta del vehículo con un alambre
30. Nuestro personal no es responsable por las llamadas perdidas en el celular que 

      

      

      
dejó dentro del auto.
31. Una vez dentro, abra su cartera y lance la tarjeta en cualquier lugar.
32. Apague las intermitentes
33. Avance, por favor
34. Revise su "buzón de Mensajes" después de abandonar el Auto-Banco
35. Avance, por favor
36. Suelte el freno de mano.
37. Avance, por favor   

      

      

      

      

      

      

      

      

      

      
Andreina Marquez (Caracas, Venezuela)

      

      

      

      

      

      

      

      
 

      
 

      

    

    

    

      
DE: INSTITUTO DE LA MUJER

      
A : HOMBRES EN GENERAL

      
ASUNTO:


      
Debido a las continuas quejas recibidas en este organismo nos hemos visto

      
obligadas a redactar el siguiente documento



      
1 Lo primero y mas importante: no estamos obligadas a chupartela.

      
2 Extension a la regla numero 1. - Asi que si lo hacemos, se agradecido.

      
3 No me importa lo que viste en el video porno; lo habitual no es correrse

      
en la cara de la chica.

      
4 Extension a la regla numero 3. - No, tampoco me lo tengo que tragar.

      
5 Mis orejas no son manillares.

      
6 Extension a la regla numero 5. - No me empujes la cabeza. Mi garganta tiene

      
una capacidad limitada. Ademas, acaso quieres que te pote en la polla?

      
7 No me importa lo mucho que te relajes, no esta bien tirarse pedos.

      
8 Que tenga la regla no quiere decir que sea la semana de las mamadas. Que

      
te entre en la cabeza, estoy hinchada y hecha polvo.

      
   Asi que no me siento particularmente obligada a chupartela solo porque

      
tu no puedas follar ahora.

      
9 Extension a la regla numero 8. - Decir que te duelen las pelotas por el

      
calenton puede que haya funcionado en el instituto, pero ya no cuela.

      
   Si estas tan desesperado, hazte una paja y dejame en paz con mi Saldeva.

      
10 Si paro un momento para quitarme tu vello pubico de ente mis dientes, no

      
me digas que lo acabo de arruinar.

      
11 Dejarme en la cama para ir a jugar videojuegos inmediatamente despues es

      
altamente irrecomendable para que mi comportamiento (mamada)

      
      se repita en el futuro.

      
12 Si te gusta como lo hago, lo mejor no es especular acerca del origen de

      
mi talento. Simplemente disfruta el momento y alegrate de que sea tan buena.

      
      Mira tambien la regla numero 2 acerca de lo de ser agradecido.

      
13 No, no sabe particularmente bien. Y no me importa el aporte nutritivo de

      
sus proteinas.

      
14 No, no lo hare mientras ves la tele.

      
15 Cuando oigas a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo suficiente,

      
manten la boquita cerrada. No es apropiado ni compadecerse ni vacilar ante ellos.

      
16 Porque se te ponga dura todas las mananas, eso no significa que tenga

      
que darla un -besito de buenos dias-.


      

        
ALEGRÍA (Barcelona, España) 

      

      

        

      

      

      
      MANUAL DE CAMPAÑA 
      DEL COMITÉ DE COMPETICIÓN (Versión 3.0, Marzo del 
      2001)

      

      
      CONSIDERACIONES PRELIMINARES:

      

      1)El  
      manual está concebido en forma de checkpoints:hay que pasar por todos los 
      puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.

      

      2)El 
      espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su 
      aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez 
      animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del 
      Comité que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas".

      

      
      3)Y más importante:HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE 
      SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observación de esta norma puede acarrear la 
      suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.

      

      
      FASE PREVIA: 
      ”SWITCH ON THE SCANNER”

      

      Tras 
      la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y 
      por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez escáner y 
      sónar (si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones netas y 
      puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el 
      escáner habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a 
      partir de la sexta,y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 
      (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks).

      

      
      Ejemplo: Una tia, así a bote pronto es un 6.  Són las 5'15 y te has bebido 
      hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado

      

      
      Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4*0'75)-(1*0'5)=2'5.

      

      El 
      resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde,con luz 
      natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así. Aún 
      así los coeficientes(0'75/0'5)són ajustables individualmente en función de 
      sus idas de pelota en salidas anteriores.

      

      
      MISIL 1 : “POINT 
      OF ENTRY”

      

         
      -Hola, perdona, puedo hablar un momento contigo?

      

         
      -Si, claro, porqué no?

      

         
      -No, nada, es que está lleno de tios tirando la caña y lo último que 
      querría es molestar.

      

         
      -No, no, no molestas...

      

      
      *FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tio decente y mostrarte como 
      una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.

      

      
       MISIL 2: 
      “FIRST BLOOD”

      

         
      -Como te llamas?

      

         -XXX, 
      y tu?

      

         -YYY 
      (Decir la verdad es optativo,si bien es recomendable).Vienes mucho por 
      aquí?

      

         -De 
      vez en cuando.

      

         -Me 
      extraña. No recuerdo haberte visto,y si te hubiera visto….. me 
      acordaría...

      

         
      -Ya...

      

      
       *FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado 
      para intimidar, no para tocar. No 
      pongáis cara de viciosos!!!!.

      

      
       MISIL 3: 
      ”WHERE EAGLES DARE”

      

      
         -Bueno,y 
      que haces por aquí?

      

      
         -Pues nada,bailando con<WARNING>:

      

      
                 a)Unas amigas->OK

      

      
                 b)Unos amigos->RED ALERT

      

          -Y 
      tu novio donde está?

      

          
      -Tu preguntas mucho, no?

      

          
      -Es que soy muy curioso para según que cosas...

      

      
       *FINALIDAD: Además de artilleros somos espias infiltrados en las filas 
      enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra 
      misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo 
      tejo, también de carácter intimidatorio.

      

      
      MISIL 4: 
      “CONDITION CRITICAL”

      

      Aquí 
      se barajan 4 opciones,otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de 
      éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla.En 
      función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más 
      fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.

 

      

      a)Mi 
      novio está en la barra/lavabo/guardarropa/...

      

         
      PROCEDURE:-Pues nada, dile que es muy afortunado.

      

      b)Mi 
      novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

      

         
      PROCEDURE:-Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?

      

      
                               -Si. Ya me sé cuidar sola.

      

      En 
      esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias 
      imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.

      

      c)Mi 
      novio no ha salido.Tiene exámenes y no sale.

      

         
      PROCEDURE:-Vaya,y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?

      

      
                              -Bueno,es que últimamente no vamos muy bien. Nos 
      peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos,...

      

      
      -Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...

      

      -Ya 
      sabes como sois los chicos...

      

      -No 
      todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con 
      alguien lo es todo para mi. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, 
      pero para mi ella es lo más importante...

      

      Tras 
      esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un 
      escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el 
      fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal 
      maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo 
      (y éste NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la 
      profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco 
      en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.

      

      
      d)No,no tengo novio

      

         
      PROCEDURE:

      

       i)Mantener 
      la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.

      

       ii)No 
      os confiéis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa la 
      batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.

      

       iii)No 
      la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa 
      (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que 
      esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.

      

       iiii)El 
      comité recomienda proceder como sigue:

      

      
      MISIL 5: “EL 
      FINO ESTILISTA” (Fase crucial)

      

      -No,no 
      tengo novio.

      

      -Que 
      no tienes novio? No me engañes mujer,que no estoy ciego...

      

      
      -Te lo digo en serio.<EMERGENCY>

      

      El 
      manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias 
      mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a más agresivas):

      

      
      ESTRATEGIA 1:"EL VUELO DE LA GALLINA"

      

      Pues 
      nada:ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.

      

      (Nota 
      del Comité:En realidad se desconoce los pormenores de la 
      táctica                            

      

       al 
      no haber sido aún utilizada)

      

      
      ESTRATEGIA 2:"EL IMPERIO CONTRAATACA"

      

      -Y 
      dime: cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no 
      tenga novio?

      

      -Es 
      que...<en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que 
      no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tios: 
      son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fio de nadie,...). No 
      obstante,finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, 
      vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, 
      frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del 
      brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos lo que nos 
      dice, que nos parece MUY INTERESANTE>

      

      
      Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos 
      muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música 
      máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que 
      nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.

      

      -Qué 
      ibas a decir?-preguntará la inocente y potencial víctima.

      

      -No,nada...me 
      ha venido una cosa a la cabeza....

      

      -Qué 
      era?

      

      -Te 
      iba a decir una cosa pero es igual...

      

      
      <MASTER CAUTION>En este momento una 
      tia,a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación. Si 
      no re-pregunta->a sudar un rato más

      

      
      Si re-pregunta:

      

      
      -Venga, 
      dímelo-dice la pobre.

      

      
      -Es que soy muy 
      tímido...de verdad que da igual, XXX

      

      
      (Nota del Comité: 
      es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero 
      una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es 
      lo que buscamos... Si la cosa va

      

      
      a mayores 
      podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su 
      nombre)

      

      
      (Nota del Comité: 
      en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la 
      discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo 
      invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso 
      abortará la misión que nos fue encomendada.)

      

      
      -Dímelo,venga,no 
      seas tímido...

      

      
      
      -Joder...odio estas situaciones...pues eso, que...<MULTIPLE 
      CHOICE>

      

      
       1)...si te puedo besar.

      

      
       2)...me he enamorado de ti. Te lo juro...

      

      
       3)...eres la mujer más hermosa, bla,bla,bla,....(a criterio del árbitro)

      

      
      Respuesta invariable de la chati:

      

      
      -¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????

      

      -Pues 
      eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de 
      mí,ríete. Yo te lo tenía que decir....

      

      
      (Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión 
      reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:

      

      
      "-Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte 
      algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra i insuflarme tres 
      gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera 
      hecho, no me lo hubiera podido perdonar. "Es corto y eficaz. Conviene 
      memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio 
      es pareja a la del gusano de seda.)

      

       

      

      A 
      partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, 
      perfectamente tipificadas:

      

      1)-No. 
      Yo no busco rollos de una noche.

      

      
      PROCEDURE: Tenemos dos opciones:

      

      
                         i)Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una 
      trompa 

      

      
                           como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.

      

      
                         ii)Seguir apretando como un campeón:

      

      
                            -Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo 
      sincero

      

      
                             contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero 
      ser 

      

      
                             sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has 
      pedido

      

      
                             que te dijera lo que pensaba...

      

       

      

      
      (Nota del Comité: fase escabrosa ,con un final difícil de pronosticar.De 
      nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el 
      cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)

      

      2)-No 
      crees que vas muy rápido?

      

      
      PROCEDURE: Sinónomo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede 
      afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:

      

         
      -Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha 
      sido un flechazo y...(En este momento el escribiente se ha puesto a 
      vomitar como un niño. Es comprensible.)

      

      
      3)-Bueno, vale...

      

      La 
      lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 i ahí estamos. Otro rosco.

      

      
      ESTRATEGIA 3:"A CARA DESCUBIERTA"

      

      Tras 
      manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comunmente 
      aceptadas són:

      

      
      1)¿Puedo ser tu novio?/¿Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico 
      método Clinton-Gaskinnen)- >muy cachonda la salida- >Se pondrá a reir y 
      bajará la mirada- >esto es bueno para nuestros sucios intereses.

      

      2)Te 
      gusto?->disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra.

      

      Su 
      error ha sido descuidar los flancos.

      

      3)Te 
      deseo como nunca antes habia deseado a alguien.->heavy metal a tope. Si 
      cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo:descojone del calibre 22. 
      Seamos serios: no mireis NI POR ASOMO a los amigos.

      

      
      (Nota del  Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar 
      cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado <lo sé> 
      pero también es bonito ganar por méritos propios...)

      

      
      MISIL 6: “SHOOT 
      TO KILL”

      

      Ya le 
      hemos metido nuestra sucia lengua en su boca(es duro pero es así). Tenemos 
      una ventaja:

      

      
      que nuestro objetivo es claro: 
      FORNICARLA.

      

      Y  una 
      desventaja: su falta de colaboración(a priori). Es el momento de que el 
      Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime 
      asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento 
      de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las 
      siguientes contingencias:

      

      
      a)Nuestra taja: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis 
      como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja: No 
      beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal 
      dictamen origina, pero la misión es lo primero.

      

      b)Su 
      taja(la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y 
      que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra 
      baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 o más 
      frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa 
      (aconsejamos via oral).

      

      
      Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el 
      ámbito amatorio, pero no phantom. 
      En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola->deberemos 
      recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer 
      mancos. ¿Qué como se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de 
      las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, 
      con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:

      

      I)Nos 
      pega una hostia que nos deja serenos.

      

      
      II)Risas y tal y cual->se acabará dejando.

      

      c)El 
      factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arries-gado 
      viaje a la Amazonia. Consiste en: la tia a la que aprietas va con una 
      amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto 
      ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais 
      marcharos, cojerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y 
      te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto.

      

      Huelga 
      decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se 
      quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de 
      la que está buena. Musho ojo con esto!. 

      

      
      MISIL 7: “LA 
      TOMA DE BERLÍN”

      

      La 
      gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las 
      banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una 
      mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella 
      hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. 
      No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo 
      que pase el Comité está orgulloso de ti.

      

      Hay 
      varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:

      

      1)Gibraltar:Es 
      una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz 
      de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo(poco)que ha hecho dentro 
      de la disco.

      

      
      2)Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una 
      varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no 
      

      

      
      extrapolables.Tiembla!.

      

      3)Tia 
      normal(es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho 
      más importante el factor Murciélago.

      

      4)Van 
      Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse 
      sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa (si bien te 
      regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.

      

      5)Indurain: 
      tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y 
      te despelleja en un hotel. Escasísima.

      

      6)Tyson: 
      Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue 
      apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón 
      Verbenero.

      

      7)Calientapollas: 
      es tan reprobable que ni hablaremos de ella.

      

      
      CONSIDERACIONES ADICIONALES:

      

      
      A)Contador de roscos: Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera: "Se 
      considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea 
      inter-vivos,que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) 
      en la cual haya existido contacto expreso entre las dos(o más)lenguas."

      

      
      B)Deben considerarse también las externalidades:

      

      1)Si 
      los amigos ligan, debemos ligar->si hay que bajar el listón,o incluso 
      tirarlo al suelo, se tira y ya está.

      

      2)Son 
      zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su 
      inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.

      

      3)Hay 
      que tener seny con las copas:  nunca hagas la última, en todo caso la 
      penúltima.

      

      4)Si 
      la tia está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que 
      Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.

      

      5)No 
      te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes 
      cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala 
      a tiro para mejor ocasión.

      

      6)No 
      conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser 
      quemado (Método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra 
      (Método Gaskinnen).

      

      
      7)Si la llamas->te gusta mucho->te enamorarás->date por jodido. No vas a 
      ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el 
      último. Vendido, bragas, 
      chaquetero,...

      

      
      CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA:

      

      El 
      paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las

      

      
      chicas:

      

      1)Sus 
      facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.

      

      
      2)Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.

      

      
      3)Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.

      

      4)A 
      partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.

      

      
      5)Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo 
      aguanta este tio. Es un macho de verdad".

      

      
      TÉCNICAS ADICIONALES:

      

      *Ha 
      dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método Clinton)

      

      
      *Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta:"¿Me escuchas?". Tu responderás:

      

        "La 
      verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado 
      embobado...son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?"

      

      
      *Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, 
      inteligentes, sensibles y fieles?". "Claro que si" va a responder. Tu le 
      largas: "Tu a mí también me gustas. Cuándo nos casamos?"

      

      
      *Método Stanislavski-Strasberg:A medida que avance la conversación, vé 
      cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te 
      hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su 
      mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de 
      forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has 
      hecho->ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando 
      hayais intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, 
      coño, que no tenemos toda la noche...

      

      
      COROLARIO FINAL:

      

      Son 
      casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como no 
      te caze una buena chica, vas a acabar muy mal. Que te jodan, perdido!

      

      
      LO QUE NO HAY QUE HACER:

      

      La 
      lista es interminable. Les remitimos al excelente libro del Doctor 
      Martínez" Mis técnicas de caza en Lloret". Editorial Moco.

      

      
      AGRADECIMIENTOS:

      

      
      A todos los miembros del comité, a los señores Justerini i Brooks (por 
      gentileza de la firma J&B), al Coronel Gordon's (ya retirado), y a todas 
      las pobres cangrejitas que nos han ayudado involuntariamente en la 
      elaboración de este informe: 
      TEMBLAD!!! 
      
 

    

    

      

    

    

      
 

    

    

      

    

    

      
 

    

    

      

    
Rodrigo Aguerre (Montevideo, Uruguay)

      

    

      

      
Reglas que todo hombre quiere que toda mujer aprenda, archive y recuerde. 

      
(Varios han muerto en el intento, algunos se hicieron curas, otros vegetarianos, 

      
y la mayoría homosexuales.)


      
* Si crees que estás gorda, probablemente lo estás. No nos preguntes.
* Aprende a usar la tapa del wc: si está levantada, hay que bajarla.
* No te cortes el pelo. ¡¡Nunca!!
* Algunas veces, no estamos pensando en ti. Aprende a vivir con ello.
* Tira el gato (el animal felino que maúlla).
* Domingo = Fútbol
* Cualquier cosa que te pongas te queda bien. En serio.
* Tienes demasiados zapatos.
* El llanto es chantaje.
* Pide lo que realmente quieres. Las sugerencias sutiles no funcionan.
* Marca los aniversarios en un almanaque que quede a la vista.
* Sí, hacer pi-pí de pie es mas difícil que sentado. Podemos errar a veces.
* "Sí" y "No" son respuestas perfectamente aceptables.
* Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Visita al doctor.
* Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 u 8 meses es inadmisible en una discusión.
* Si no te vistes como una modelo de ropa interior, no pretendas que nos portemos 

      
  como galanes de telenovela.
* Si algo que dijimos puede interpretarse de dos maneras, y una de las maneras te enoja 

      
  y entristece, quisimos decir lo otro.
* Déjanos mirar un poco... Si no miramos a otras mujeres, ¿cómo podemos saber cuan 

      
  hermosa eres?
* Nos puedes pedir que hagamos algo. O decirnos cómo quieres que se haga. NO las dos cosas.
* Cristóbal Colón no necesitó que alguien le dijera cómo llegar. Nosotros tampoco.
* Ya tienes suficiente ropa. Además, mi apellido no es "Millonario", guapa.

      

        



      

    
Las mujeres, ¿son complicadas?

Esta demostrado que las mujeres son mucho más complicadas que los hombres. 
Pongamos que un tipo llamado Luis se siente atraído por una mujer llamada Elena. Él le 

      

      

    
propone ir juntos al cine, ella acepta. La pasan bien. Unas pocas noches después, él la 

      

      

    
invita a ir a cenar, y de nuevo están a gusto. Siguen viéndose regularmente, y en un 

      

      

    
tiempo después ninguno de ellos ve a ninguna otra persona.

      

      

    

Entonces, una noche cuando van hacia casa, un pensamiento se le ocurre a Elena y, sin 

      

      

    
pensarlo realmente, ella dice:
- ¿Te das cuenta que justo hoy hace seis meses que nos vemos? Y entonces se hace el 

      

      

    
silencio en el auto. A Elena le parece un silencio estruendoso.


      

      

    
Ella piensa:
Me pregunto si le habrá molestado que yo haya dicho eso, quizá se siente oprimido por 

      

      

    
nuestra relación; quizá crea que yo estoy tratando de forzarlo a alguna clase de compromiso 

      

      

    
que no desea, o sobre el que no esta muy seguro.


      

      

    
Y Luis está pensando:
Mira vos, seis meses.


      

      

    
Y Elena piensa:
Pero yo tampoco estoy segura de querer esta clase de relación. A veces me gustaría tener 

      

      

    
un poco de libertad, para tener tiempo de pensar sobre lo que yo realmente quiero, que nos 

      

      

    
mantenga en la dirección a la que nos estamos encaminando lentamente... , quiero decir, 

      

      

    
¿hacia donde vamos? ¿Vamos a seguir viéndonos en este nivel de intimidad? ¿Nos dirigimos 

      

      

    
hacia el matrimonio? ¿Hijos? ¿Una vida juntos? ¿Estoy preparada para este nivel de 

      

      

    
compromiso? ¿Es que conozco realmente a esta persona?


      

      

    
Y Luis piensa:
... así que eso significa que fue... veamos... febrero cuando comenzamos a salir, que fue 

      

      

    
justo después de dejar el auto en el taller, o sea que... veamos el cuentakilómetros.... 

      

      

    
mierda, tengo que cambiarle el aceite al auto.


      

      

    
Y Elena piensa:
Esta embolado. Puedo verlo en su cara. O quizá estoy interpretando esto completamente 

      

      

    
mal. Quizá quiere mas de nuestra relación, intimidad, compromiso, quizá ha notado antes 

      

      

    
que yo, que yo estaba sintiendo algunas reservas. Si, apuesto a que es eso. Por eso no 

      

      

    
quiere decir nada sobre sus propios sentimientos. Tiene miedo de ser rechazado.


      

      

    
Y Luis piensa:
Probablemente me dirán que tiene tres meses de garantía! Sí, eso es lo que van a decirme 

      

      

    
esos desgraciados!


      

      

    
Y Elena está pensando:
Quizás soy demasiado idealista, esperando que venga un noble caballero en su caballo blanco, 

      

      

    
cuando estoy sentada al lado de una persona perfectamente común, normal y buena, una 

      

      

    
persona con la que me gusta estar, una persona que realmente me importa, una persona a la 

      

      

    
que parezco importarle también. Una persona que sufre por causa de mis egocéntricas 

      

      

    
fantasías románticas de colegiala. 


      

      

    
Y Luis piensa:
Garantía? Quieren una garantía? Les voy a dar una garantía! Les voy a meter la garantía en 

      

      

    
el culo!!!!
- Luis!! - Dice Elena en voz alta. 
- ¿Que? - dice Luis sorprendido.
- Por favor, no te tortures así - dice ella, con un inicio de lagrimas en los ojos, quizás 

      

      

    
  nunca debí haber dicho... Oh, Dios, me siento tan... - se interrumpe, sollozando.
- ¿Que? - dice Luis.
- Soy tan tonta -solloza Elena-. Quiero decir, ya sé que no hay tal caballero. Realmente 

      

      

    
  lo sé. Es estúpido. No hay caballero, ni caballo.
- ¿No hay caballo? - dice Luis.
- Pensas que soy tonta, verdad? - dice Elena.
- No - dice Luis, contento por fin de conocer la respuesta adecuada. 
- Es que... solo que... necesito algo de tiempo - dice Elena.


      

      

    
Hay una pausa de 15 segundos mientras Luis, pensando todo lo rápido que puede, trata de 

      

      

    
decir una respuesta segura. Finalmente se le ocurre una que cree que puede funcionar:
- Si - dice Luis.
Elena, fuertemente emocionada, toca su mano: 
- Oh, Luis, realmente piensas eso? -dice ella. 
- ¿Que? - dice Luis
- Eso sobre el tiempo - dice Elena. 
- Ah - dice Luis - sí.


      

      

    
Elena se vuelve para mirarle y fija profundamente su mirada en sus ojos, haciendo que se 

      

      

    
ponga nervioso sobre lo que ella pueda decir, sobre todo si tiene que ver con un caballo. 

      

      

    
Al final, ella dice:
- Gracias Luis.
- ¿Gracias? - dice Luis.
Entonces la lleva a su casa, y ella se tumba en su cama. Es un alma torturada y en conflicto, 

      

      

    
y llora hasta el amanecer. Mientras, Luis vuelve a su casa, abre una bolsa de papas, enciende 

      

      

    
la tele, e inmediatamente se encuentra inmerso en una retransmisión de un partido de tenis 

      

      

    
entre dos checos de los que nunca ha oído hablar. Una débil voz en lo más recóndito de su 

      

      

    
mente le dice que algo importante pasaba en el auto, pero esta bien seguro de que no hay 

      

      

    
forma de que pudiese entenderlo, así que opina que es mejor no pensar en ello.
Al día siguiente Elena llamara a su mejor amiga, o quizás a dos de ellas, y hablara sobre la 

      

      

    
situación seis horas seguidas. Con doloroso detalle, analizara todo lo que ella dijo y todo lo 

      

      

    
que él dijo, pasando sobre cada punto una y otra vez, examinando cada palabra, y gesto por 

      

      

    
nimios que hayan sido, considerando cada posible ramificación. Continuaran discutiendo el 

      

      

    
tema, una y otra vez, por semanas, quizás meses, nunca llegando a conclusiones definitivas 

      

      

    
pero nunca aburriéndose de el tampoco.
Mientras Luis, un día, mientras ve un partido de fútbol con un amigo común, suyo y de Elena, 

      

      

    
en la propaganda, fruncirá el ceño y dirá:
- Raúl, ¿sabés si Elena tuvo alguna vez un caballo?



      

      

    
Rodrigo Aguerre(Montevideo, Uruguay)

      

    

  

  

  

  

  

  
 

  

  
 

    

    

    

    
ASI SON LAS COSAS......

Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo de la
peluquería:
- ¡Hola, Susy! ¿Te cortaste el pelo?
- ¡Morite! ¡No te imaginas con quién! con Osvaldo, aquel maestro de la
tijera. ¿Qué tal se ve?
- ¡Maaaraaaviiillooosooo! ¡Te ves 10 años más joven!
¡Que bárbaro! Me lo quiero hacer igual. ¿Te hiciste reflejos, no?
- ¡Nooo, es una nueva técnica para aclarar el pelo que él trajo de Italia.
Imagináte que... bla .... bla ...
Hora y media después...
- Bueno, negra; andá a tu casa que tu marido se va enorgullecer de la
esposa que tiene.
- ¡¡Ay Susy, vos sí que sos genial!!
La amiga se va pensando: "Esta forra se ve tan ridícula con ese peinado
nuevo y no se da cuenta. No entiendo cómo su marido
, con lo potrazo que es,sigue casado con esta mogólica"...
La de la peluquería se va pensando:"La guanaca debe de estar muriéndose de
la envidia. Y todavía se quiere hacer algo igual
... Qué se va a hacer, si tiene esas lanas que parecen paja de
escoba. Ni aunque se pusiese peluca!!!

Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la
peluqería:
- ¡Quiasé, chabón! ¿Te cortaste el pelo?
- Sí, ¿por?
- Es que te queda como el culo así tan cortito
- Sí, bolú; pero a tu mamá le gustó.
- Y bueh... Bueno, te dejo; dale un chupón a la yegua de tu jermu.
- La tuya, jue'puta !!
Uno se va pensando: "¡Qué tipazo es este Fernando!"
El otro se va pensando: "Cómo lo quiero a este turro"...



    

    
Rodrigo Aguerre (Montevideo, Uruguay)

    

    
 

    

    

    Curso de informática 
    para mujeres.

  

        Estimadas alumnas 
    que leen este  mail, soy el profesor Danny Machisth y ante el

    masivo aumento de usuarias de computadoras que se viene produciendo, me he

    propuesto escribir un pequeño cursito dedicado especialmente a ustedes, si

    se han escrito libros de Informática para torpes, por qué no un curso de

    Informática para mujeres? es una injusticia!!!. Hay que arreglarlo.

    Comentaremos programas que puedan ser de vuestro interés y que las

    introduzcan (en el mejor sentido de la palabra) en el intrincado mundo de

    la Informática.

  

     

  

        Partiremos de la 
    premisa, algo arriesgada, lo reconozco, de que una

    mujer sabe encender una computadora. Ya lo dijo Confucio antes de que se

    inventara la informática: "Si lo sabe hacer una mujer, no tiene que ser

    muy difícil"

  

     

  

        Les recomiendo 
    especialmente el programa MIRROR95. Es algo muy útil para

    ustedes. Necesitan una videocámara conectada a la computadora. Funciona sólo

    bajo Windows 95. Pinchan con el ratón el iconito del espejito en el

    escritorio del Windows y oh, maravilla, su monitor se convertirá  en un

    espejo en el que se podrán retocar el rimmel, empolvarse, etc. Se acompaña

    de tarjeta en red para que puedan hacerlo por parejas en dos ordenadores a

    un tiempo y puedan hablar con su mejor amiga de lo que quieran mientras

    se retocan el maquillaje. Si no tienen quien las acompañe, el programa está 

    adaptado para modem y v¡a internet podrán retocaros on-line con cualquier

    compañera en el Universo.

  

     

  

        También 
    disponemos del programa COTILLA. Se acompaña de un micrófono

    para que lo enchufen a su tarjeta de sonido y critiquen a gusto con

    quien quieran el peinado de tal amiga, lo mal que viste, si es una

    pelandrusca... etc. Esos temas tan interesantes de los que suelen hablar

    entre vosotras ahora totalmente adaptado a los tiempos que corren.

  

     

  

        Si quieren más 
    información pongase en contacto con FEMISOFT,

    especialistas en software orientado hacia vosotras...

  

     

  

  



  

  
INUTILIDAD DE LA MUJER ANTE EL PODER DIVINO

  
*  Si la Mujer es tan práctica, ¿Porqué Dios no se ha casado?  

  
*  Si son tan eficacaces, ¿Porqué ninguna es ordenada sacerdote?  

  
* ¿Porqué las Monjas se encierran, y los curas no?; ¿Es que le dan vergüenza?  

  
* ¿Porqué un convento tienen que dirigirlo tantas hermanas, y una Parroquia con un 

  
  sacerdote tiene de sobra?  

  
* ¿Porqué Dios, en el Paraíso, se enfadó primero con la mujer, antes que con el hombre? 

  
  porque fue la primera en querer meter la pata y no tenía la propia para ello.  

  
  Por oler, y cotilla se convirtió una de ellas en estatua de sal.  

  
* ¿Porqué en la Biblia pone que la mujer seguirá a su marido? porque su marido es el 

  
   que tiene que arrear con los gastos de todos sus caprichos y pinturas de 

  
   maquillarse (del Gran Jefe Indio Caballo Loco).  

  
* ¿Porqué Dios eligió a Moisés, un hombre, para conducir a su pueblo a lo largo del 

  
  desierto? Porque en cuestión de conducir las mujeres dan pena en ciudad con 

  
  carreteras marcadas; cuanto más por el desierto que no est á señalizado.  

  
* ¿Porqué Dios ha preferido que las mujeres tengan los hijos y no los hombres? Porque 

  
  los hijos son cargas familiares, y en cuestión de cargas que carguen ellas que son 

  
  buenas mulas.

  
 

  
Resumen: Para lo que sirve la mujer en la Parroquia, si es laica que vaya los 

  
Domingos a Misa y que se dedique a cotillear con la vecina del banco de al aldo; y 

  
si se trata de las ordenadas por Dios que sean ordenadas entre otras cosas o que se 

  
pongan a hacer pastelitos de Monas de Pascua y Yemas de Huevo.


  

    
Sarah Catheryn Hudson (Mexico)

  

  

    



  

    
Descubrimientos del hombre y de la mujer...

El HOMBRE descubrió las ARMAS e inventó la CAZA.
La MUJER descubrió la CAZA e inventó los ABRIGOS.

El HOMBRE descubrió el COLOR e inventó la PINTURA.
La MUJER descubrió la PINTURA e inventó el MAQUILLAJE.

El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACION.
La MUJER descubrió la CONVERSACION e inventó el CHISME.

sigue...
W@!!() dice:
El HOMBRE descubrió el JUEGO e inventó la BARAJA.
La MUJER descubrió la BARAJA e inventó la BRUJERIA.

El HOMBRE descubrió la AGRICULTURA e inventó la COMIDA.
La MUJER descubrió la COMIDA e inventó la EMPLEADA DOMESTICA.

El HOMBRE descubrió la AMISTAD e inventó el AMOR.
La MUJER descubrió el AMOR e inventó el MATRIMONIO.
sigue...
W@!!() dice:
El HOMBRE descubrió a la MUJER e inventó el SEXO.
La MUJER descubrió el SEXO e inventó el DOLOR DE CABEZA.

El HOMBRE descubrió el COMERCIO e inventó el DINERO.
La MUJER descubrió el DINERO ...¡¡¡Y AHI SE JODIO TODO!!!

    

  
Jacqueline Del Pino (NJ, USA)

    

    

      

    



      

    





  
29 consejos para las mujeres.






  
1. Si crees que estas gorda, probablemente lo estas. No nos preguntes. 





  
2. No te cortes el pelo. Jamas. 





  
3. Los cumpleanos, aniversarios y San Valentin no son pruebas para ver si el es
capaz de encontrar el regalo perfecto una vez mas 





  
4. Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, espera una respuesta
que no querias oir. 





  
5. A veces, el no esta pensando en ti. Superalo. 





  
6. No le preguntes en que esta pensando, salvo que estes dispuesta a hablar de
temas como la Ducati 968 o lo bien que sabe el gazpacho de su madre... y
ademas, si de verdad quieres saber en que esta pensando, es en el sexo. 





  
7. Los domingos el te va a ignorar y va a ver el futbol en la tele. Es como la
luna llena o las mareas. No puedes cambiarlo asi que no lo intentes. 





  
8. Ir de compras no es un deporte. 





  
9. Cualquier cosa que te pongas esta bien. De verdad. 





  
10. Ya tienes bastante ropa. 





  
11. Y tambien tienes bastantes zapatos, joder. 





  
12. Llorar es chantaje. Usalo si tienes que hacerlo, pero no esperes que nos guste. 





  
13. Tu hermano es un imbecil, y tu ex-novio tambien es un imbecil. 





  
14. Pide lo que quieres. Las pistas sutiles no funcionan. 





  
15. No, el no sabe que dia es hoy. Nunca lo sabra. Marca los aniversarios en un calendario. 





  
16. La mayoria de los tios tienen entre dos y tres pares de zapatos. ?Que te
hace pensar que se nos daria bien decidir cual, de entre treinta, queda bien con tu vestido? 





  
17. Si y No son respuestas perfectamente aceptables. 





  
18. Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Vete al medico. 





  
19. Tu madre no tiene por que ser nuestra mejor amiga. 





  
20. Nosotros somos capaces de actuar de forma romantica y sensible a veces.
?por que no puedes tu actuar como una de esas actrices porno de vez en cuando? 





  
21. No lo finjas. Preferimos ser poco efectivos, que ser enganados. 





  
22. No va ni en tu interes ni en el mio que hagamos juntos el test de la revista. 





  
23. Nada de lo que dijimos hace 7 u 8 meses es admisible en una discusion. Los
comentarios pasan a ser nulos pasados siete dias (y algunos, al dia siguiente). 





  
24. Si no os vestis como las chicas de Victoria's Secret, no espereis que nos
portemos como los chicos de los culebrones yanquis. 





  
25. Si algo que hemos dicho se puede interpretar de dos formas, y una de las
formas te hace enfadar y ponerte triste, lo que queriamos decir es la otra forma. 





  
26. Dejanos mirar. Si no miramos a las otras mujeres, ?como vamos a saber lo
guapa que eres tu? 





  
27. Puedes, o pedirnos que hagamos algo, o decirnos como quieres que lo
hagamos; pero no las dos cosas. 





  
28. Siempre que sea posible, durante retransmisiones deportivas y las peliculas,
por favor di lo que tengas que decir en los anuncios. 





  
29. Cristobal Colon no necesito preguntar el camino, y nosotros tampoco. 





  
 





  
Carlos Suveges (Montevideo, Uruguay)


  


  
En que se parecen las mujeres a los huracanes?
En que cuando vienen vienen mojado y salvaje, y cuando se van se llevan tu casa y tu auto!


  

    
Jacqueline del Pino (NJ, USA)

  

  

  
 A las damas decirles que contiene algunos epítetos soeces que pueden dañar
su sensibilidad (están avisadas)

  
 Sobrenombres :

  
INODORO DE COLIMBA: no conoce concha.
MAQUINITA DE FLIT: tiene el pico adelante pero hay que bombearlo por atrás.
RENCOROSA: se las guarda/come/traga todas.
PALITO DE YERBA: nada en el mate.
COLECTIVO EXPRESO: se come todas las paradas.
LUNA: porque va de cuarto en cuarto y termina llena.
BARRERA DE PEAJE: porque la levantan por $1,30.
CARPA DE CIRCO: la acomodan en cualquier baldío.
BICICLETA CON SUERTE: no pincha nunca.
GATO DE IGLESIA: lo mantiene el Padre.
ARBOL DE NAVIDAD: tiene las bolas de adorno.
ALAMBRE DE ESCOBA: Anda alrededor de las 2.000 pajas.
ALPARGATA ROSADA: No hay gaucho que se la ponga.
AMANECER CAMPESTRE: Puro mate.
ASISTENCIA PERFECTA: Lunes vino, martes vino, miércoles vino...
AUTO FANTASTICO: Es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón.
B.J.: Va con la mona encima.
BANDERA YANQUI: La clavaron hasta en la luna.
BARCO NUEVO: Hay que empujarlo para meterlo al agua.
BOLSILLO DE ATRAS: No sirve ni para rascarse las bolas.
CABALLO DE CIRUJA: Ve una botella y para.
CABALLO DE ISLA: Se alimenta de paja y agua.
CABALLO DE POLO: Tiene la cola recogida.
CABARET EN QUIEBRA: Va echando putas.
CAMION JAULA: Esta rayado por los cuernos.
CAMISA CELESTE: Se la ponen todos los colectiveros.
CARRIBAR: Le hace falta un baño.
CESAREA: No vio una concha ni cuando nació.
CHICLE: No lo traga nadie.
COCHE FUNEBRE: Acompaña, pero no entierra.
COCINA A LENA: Es vieja, pero calienta.
COCODRILO SIN DIENTES: Se defiende con la cola.
CONSOLADOR: Se hace el pija y es un aparato.
CORTINA DE RANCHO: No conoce las argollas.
CUCARACHA BIONICA: No hay polvo que la mate.
CULO DE ESTATUA: No hizo un sorete en su vida.
ENERO: No tiene días frescos.
ESCOMBRO: Donde esta, molesta.
FACTURA: Se le entrega a quien le paga.
FILO DE SARTEN: Rompe los huevos.
FOSFORITO: Lo frotan y pierde la cabeza.
GALPON DE IDEAS: Por lo cabezón.
GARUA: jode, pero no moja.
GAUCHO BUENO: Le da de comer al pingo con la mano.
GUISO DE POROTOS: Es candidato al pedo.
HORMIGA VIEJA: Antes de llegar al agujero se le cae el palo.
HUEVO DE HELADERA: Esta todo el tiempo en la puerta.
INDIO RENEGAU: Esta sometido al blanco.
MATAMBRE: Hay que atarlo para ponerlo en el agua.
MOJARRITA: Sale con medio mundo.
MOSQUITO: Para que deje de chupar hay que matarlo.
MURCIELAGO: No pone el lomo ni para dormir.
NARANJA CAIDA: Se levanta, se lava y se chupa.
PALA DE PUNTA: La clavan en cualquier parte.
PAPA VERDE: No sirve ni para ñoqui.
PELO DE OMBLIGO: No es ni bello ni pendejo.
PERRO DE TERRAZA: No puede enterrar el hueso.
PESCADOR DESCUIDADO: Perdió la línea y no encuentra la tripa.
PINCHILA DE PERRO: Es recto, pero no tiene cabeza.
PIÑATA: Para voltearla, hay que vendarse los ojos.
PRE-PIZZA: No tiene nada arriba.
PRESO FLACO: Le queda grande la esposa.
PUCHERO POBRE: Puro zapallo.
RANA DE PLASTICO: No conoce la zanja.
RETRATO DE LA ABUELA: 30 años en la cómoda.
RUEDA DE TREN: Da vueltas, se calienta y no pincha.
RULEMAN: Hay que correrle la grasa para poder verle las bolas

  

  
Carlos Suveges (Montevideo, Uruguay)

  

  
 

  

    

  

    

  

  
Consejos fáciles para la mujer moderna...

  
o consejos modernos para la mujer fácil.

  
Reglas que todo hombre quiere que toda mujer aprenda, archive y recuerde.
(Varios han muerto en el intento, algunos se hicieron curas, otros vegetarianos, la mayoría
homosexuales o travestis).

  
1.Si crees que estas gorda, probablemente lo estas. No nos preguntes.
2.Aprende a usar el asiento del baño: Si esta levantado, hay que bajarlo.
3.No te cortes el pelo. Nunca!!!
4.Algunas veces, no estamos pensando en vos. Aprende a vivir con ello.
5.Tira el gato (el animal felino que maulla).
6.Domingo = Futbol
7.Cualquier cosa que te pongas te queda bien. En serio.
8.Las mujeres que usan corpiños "aumentadores" y escotes grandes no tienen
derecho a
quejarse si les miran las tetas.
9.Tenes demasiados zapatos.
10.El llanto es chantaje.
11.Pedi lo que queres. Las sugerencias sutiles no funcionan.
12.Marca los aniversarios en un almanaque que quede a la vista.
13.Si, hacer pis de parado es mas dificil que sentado. Podemos errarle a veces.
14."Si" y "No" son respuestas perfectamente aceptables.
15.Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Visita al doctor.
16.No finjas. Preferimos ser ineficientes que engañados.
17.Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 u 8 meses es inadmisible en una
discusion.
18.Si no te vestis como una modelo de ropa interior, no pretendas quenos
portemos como
galanes de telenovela.
19.Si algo que dijimos puede interpretarse de dos maneras, y una de las
maneras te enoja y
entristece, quisimos decir lo otro.
20.Dejanos mirar un poco... Si no miramos a otras mujeres, ¿como podemos
saber cuan
hermosa sos?
21.No frotes la lampara si no queres que salga el genio.
22.Nos podes pedir que hagamos algo O decirnos como queres que se haga. NO
las dos cosas.
23.Cristobal Colon no necesito que alguien le dijera como llegar. Nosotros
tampoco.
24.Ya tenes suficiente ropa, ademas mi apellido no es "Millonario", guacha.
25.Nada dice "te quiero" como el sexo. 

  

    

  



    

  

  
¿En qué se parecen las mujeres a las fichas de parchis?
En que las dos se corren con un dedo.
-¿Por qué las mujeres todavia no han ido a la luna?
Porque de momento no hace falta limpiarla.





Vicente
(Zamora, España)
  

    

  

    

  





  
10 RAZONES POR LAS CUALES NO PRESTAR EL COCHE A UNA MUJER:





  
 I)-  Cuando un hombre enciende su direccional significa: 
 Daré vuelta en lapróxima calle.
 Cuando una mujer enciende su direccional significa: 
 Daré vuelta en la próxima calle... o en cualquiera de las cinco  subsecuentes.





  
 II)- El hombre utiliza el retrovisor para evitar un golpe en reversa. 
 La mujer utiliza el retrovisor para peinarse o maquillarse. 





  
 III)-  Un hombre pisa el freno para evitar una colisión o porque lo indica una señal.
Una mujer pisa el freno por cualquier situación... o por ninguna en especial.





  
 IV)- El hombre utiliza el espejo lateral para rebasar 
 La mujer utiliza el espejo lateral para... para... En realidad no loutiliza. 





  
 V)- Un hombre enciende las altas para para ver en una calle oscura o en  la niebla. 
 Una mujer enciende sus altas cuando se excita o tiene frío.





  
 VI)- Un hombre entiende que 185, 70, R14 es una medida de llantas 
 Una mujer piensa que es un número 01 800





  
 VII)- Cuando al hombre le dicen que no funciona la batería o sus discos,
entiende de electricidad y frenado. 
 Cuando a la mujer le dicen que no funciona la batería o sus discos,
entiende que ya no podrá oir el radio.





  
 VIII)- La mujer es superior en Matemáticas:
Cuando el hombre se estaciona en cordón cuenta dos movimientos. 
Cuando la mujer se estaciona en cordón sabe cuenta hasta doscientos. 





  
IX)-  El hombre es superior en Gramática:
 Sabe que la " R " en la palanca no significa " Rápido "





  
X)-  El hombre sabe que el auto es una máquina, la cuida, no le habla. 
 La mujer no sabe que es una máquina, no la cuida, se enoja con ella y  le
grita si no la entiende. 





  
 XI)- Para un hombre, el término Transmisión Automática implica " sin
palanca de velocidades " 
 Una mujer piensa que tiene algo que ver con " contagio sexual inminente." 





  
XII)- El viaje más caro de un taxi siempre será más barato que el deducible
de tu seguro. 





  
XIII)- El hombre sabe que la señal " Disminuya a 50 Km " implica  descenso
de velocidad
 La mujer piensa que a 50 Km encontrará un poblado llamado "Disminuya".





  
 XIV)- El hombre sabe que el espacio entre los dos asientos frontales no  es
para la caja de kleenex ni el cenicero para las moneditas. 





  
 XV)- El querer hacer una lista de 10 razones es imposible...siempre 





  
Carlos Suveges (Montevideo, Uruguay)


  






  
 Estas son algunas de las cosas que los hombres desearian oir de una mujer:





  
 1. Por favor decime los nombres de los jugadores que estan en la cancha.
 2. Seguro que estas llevando bastante para beber???
 3. Vamos a subscribirnos a Playboy!!!
 4. Cariño... la hija del vecino esta tomando sol en bikini de nuevo!!!,no
te pierdas esto!!!
 5. He decidido dejar de usar ropa dentro de la casa.
6. Uf!!!... que pedo impresionante! tirate otro!!!
7. Podriamos tener una relacion mas apasionada. Estoy cansada de ser solo
amigos.
 8. Por favor no tires esa camiseta vieja. Los agujeros que tiene la hacen
ver muy sexy.
 9. Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
10. Entradas para un partido de futbol en mi cumpleanos???     Sos un Dios
entre los hombres.
 11. Mi vida, ya termine de lavar tu auto.
12. Perdon, reconozco que mi obrar irreflexivo se debe a que estoy muy
sensible porque me vino.
13. No te preocupes, deja la tapa del inodoro levantada.
14. Como vos digas.
15. Me encanta que me digas como vestirme,gracias.
16. Perdoname, me equivoque. Tenes razon otra vez.
17. Emborrachate nomas, yo manejo.
18. Te doy masaje o te rasco la espalda???
 19. No te preocupes yo te paso a buscar y te llevo a tu reunion de
compañeros de curso.
  20. Tus amigos son tan simpaticos, sobre todo cuando toman.
  21. Decile a tu mama que me enseñe a cocinar todo lo que te gusta.





  

  

  



  
Las peticiones de las mujeres 
Estaban en un mitin todas las mujeres del mundo para hacerle a Dios tres peticiones muy 

  
importantes para ellas, y entonces, baja San Pedro con su libretita y su lápiz para apuntar 

  
sus peticiones. 

  
-"Díganme hijas, cual es su primer petición." 

  
-"Primero, queremos que la regla no sea cada mes, que sea cada seis meses porque es una 

  
chinga estar cada 28 días con esas molestias." 

  
San Pedro anota la petición en su libretita. 

  
-"Muy bien hijas, ¿cual es su segunda petición para el Señor?" 

  
-"Segundo, queremos que el embarazo no dure nueve meses, porque es muy cansado estar 

  
cargando esa panza todo ese tiempo, queremos que dure solo tres meses." 

  
San Pedro anota la petición número dos en su libretita. 

  
-"Perfecto hijas mías, y por último, ¿cual es la tercer petición?" 

  
-"Por último, queremos que el pene del hombre sea bonito porque realmente es horrible!" 

  
San Pedro consternado anota la petición número tres y les pide a las mujeres que se reúnan 

  
nuevamente en un mes más. 

  
Después del mes, se vuelven a reunir y las mujeres aclamando: 

  
-"que vivan las mujeres, que vivan las mujeres" esperan a San Pedro que baja ipsofacto ante 

  
tal escándalo y comienza su discurso. 

  
-"Hijas, la petición número uno, será otorgada parcialmente. La regla será cada cinco 

  
meses, porque seis estuvo medio cabrón. La petición número dos, será otorgada también 

  
parcialmente. El periodo de embarazo durará cuatro meses y medio, fue lo más que pude 

  
hacer por ustedes. Y la tercera petición, fue declinada completamente por nuestro señor." 

  
Y las mujeres gritando y reclamando: 

  
-"¿Pero por qué, señor?" 

  
Y les contesta San Pedro: "¡Porque si feo y peludo se lo maman, bonito se lo comen!" 


  

    

    

    

  

  
¿Que le digo?

  
Muchas veces, nos hemos cruzado con alguna chica por la calle, o la vimos
apoyada en la barra de algún boliche... y su belleza nos dejó sin
palabras. ¿Qué le digo?... ¿cómo empiezo?...

  
Caballeros, he aquí una práctica lista de ideas y sugerencias, para
superar ese no tan difícil 'primer paso'...

  
- ¿Bailás?
- No.
- Entonces... de cojer ni hablar, ¿no?

  
Si estás buscando el tocador de damas, no busqués más... soy yo.

  
Matáme si no te sirvo, pero primero probame.

  
Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4

  
Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.

  
- Perdón, ¿no estás algo cansada?
- No, ¿por?
- Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.

  
Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿me ayudás a disfrutar la
última noche?

  
Soy homosexual... ¿me ayudás a cambiar?

  
Uy!! que perro mas encantador, ¿tiene número de teléfono?

  
Mañana... ¿te despierto con el codo o con el teléfono?

  
A una camarera:
- Perdona, ¿venís mucho por acá?

  
¿Te estudio o te trabajo?

  
Bonitos pantalones, quedarian muy bien en el suelo de mi dormitorio.

  
Disculpame... ¿tenés hora?... es que se me paró cuando te vi.

  
El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿me ayudas a hacer pis?.

  
Hola, soy nuevo acá, ¿me podés decir dónde queda tu departamento?

  
¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

  
Tengo bonitos relojes, ¿querés ver mi mesita de luz?

  
¿Nos conocemos de algún lado? ¿o es que no te reconozco por que traés ropa
puesta?

  
Hola, estoy realizando un estudio para ver cuantas mujeres tienen aritos
en los pechos, ¿me dejás ver?

  
¿Que te gustaria para el desayuno?

  
Podría sacarte de mi sucia lista de fantasias si querés.

  
Lindos zapatos, ¿querés cojer?

  
Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?

  
Tengo sed nena, y vos holés a Gatorade.

  
A la chica de la fotocopiadora:
- Reproduciendo ¿eh?... ¿puedo ayudar?

  
Bond, James Bond.

  
¿Ya estás lista para ir a casa?

  
Hola ¿te puedo comprar un auto?

  
Perdi mi número de teléfono, ¿me prestás el tuyo?

  
Jugar al doctor es para niños, vení y juguemos al ginecólogo.

  
Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!!

  
Señorita, si ya perdió su virginidad, me podria regalar la cajita en que
venia.

  
Si yo fuera Elvis, ¿te acostarías conmigo?

  
¿Querés verme desnudo?

  
Aparecé con un vibrador en la mano y preguntale:
- ¿Sabés usar esto?

  

    
Carlos Suveges (Montevideo, Uruguay)

  

  

    

    
  


    

  





  
¿Por que las mujeres tienen el agujero del culo y del chocho tan cerca?
 R: Para poder cogerlas como a packs de cerveza.





  
Andres Martinez (Melilla, España)





  

  

  





  
Clasificación informática de la mujer






  
MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso. 





  
MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla. 





  
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella. 





  
MUJER POWERPOINT: sólo Bill Gates tiene la paciencia para aguantar por más de 





  
                          media hora. 





  
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero usted sólo la utiliza para las cuatro 





  
                 operaciones básicas. 





  
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en 





  
                  el mundo que la comprenda totalmente. 





  
MUJER D.O.S. : todos la usaron algun dia, pero nadie la quiere ahora. 





  
MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero en la hora de "vamos 





  
                  a ver" falta algo. 





  
MUJER VIRUS: también conocida como esposa, cuando usted menos espera ella llega, 





  
                  se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta 





  
                  desinstalar va a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo. 





  
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el 





  
                       fondo nadie sabe realmente qué está haciendo. 





  
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte. 





  
MUJER PAINTBRUSH: solo sirve para sus hijos. 





  
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta. 





  
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo. 





  
MUJER MOUSE: sólo funciona cuando es arrastrada y presionada. 





  
MUJER MOUSEPAD: es la mujer "felpudo" versión año 2000 





  
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito. 





  
MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en 





  
                      el brazo. 





  
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e 





  
                        intentara convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea 





  
                        planes para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete 





  
                        que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos 





  
                        de sus amigas. Sin que usted perciba, de a poco, ella sera la única 





  
                        en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o 





  
                        tomar las llaves del coche, usted tendra que pedir su permiso. 





  
MUJER PASSWORD: Ud. se cree el único que se la conoce, pero se la conoce medio 





  
                       mundo. 





  
MUJER MP3: Todos quieren bajársela. 





  
MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita. 





  
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando 





  
MUJER CPU: Por afuera pareciera que tiene de todo, pero por adentro está casi vacía. 





  
MUJER MONITOR: Te hace ver la vida con los más lindos colores. 





  
MUJER LECTORA CD: Cada vez son mas rápidas. 





  
MUJER DATAWAREHOUSING: Te informa de todo menos lo que realmente te interesa. 





  
MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que te informa ocho son pelotudeces. 






  
Gonzalo Erro (Montevideo, Uruguay)





  

  

  





  
EL HOMBRE descubrio el VIDRIO e invento la BOTELLA...
La MUJER descubrio el VIDRIO e invento el ESPEJO.





  
El HOMBRE descubrio la BARAJA y ahi mismo invento el JUEGO...
La MUJER descubrio la BARAJA e invento la BRUJERIA.





  
El HOMBRE descubrio la PALABRA e invento la CONVERSACION...
 La MUJER descubrio la CONVERSACION y ahi mismo invento el CHISME.





  
El HOMBRE descubrio el DINERO e invento el COMERCIO...
 La MUJER descubrio el COMERCIO e invento el CREDITO.





  
 El HOMBRE descubrio la COMIDA e invento el ALMUERZO y LA CENA...
La MUJER descubrio el ALMUERZO y LA CENA e invento la EMPLEADA DOMESTICA.





  
El HOMBRE descubrio LA MUJER e invento el SEXO...
La MUJER descubrio El SEXO e invento el MATRIMONIO.





  
El HOMBRE descubrio el TRABAJO e invento el SALARIO...
 La MUJER descubrio el SALARIO y ahi cagamos.





  
 Carlos Suveges(Montevideo,Uruguay)






  

  

  



    
¿ Por que las bicicletas son mejores que las mujeres ?

    
a.. Podés montar tu bicicleta en cualquier momento del mes.
b.. Podes compartir tu bicicleta con tus amigos.
c.. A las bicicletas no le importa cuantas bicicletas tuviste.
d.. Cuando la montás, vos y la bicicleta siempre 'llegan' al mismo
tiempo.
e.. Podés tener mas de una bicicleta.
f.. A tu bicicleta no le importa que mires otras bicicletas.
g.. A tu bicicleta no le importa que compres revistas de bicicletas.
h.. Si un tipo monta tu bicicleta no te ponés celoso.
i.. Si le decís algo feo a tu bicicleta, no necesitas pedirle disculpas
para volver a montarla.
j.. Podes dejar de montar tu bicicleta en el momento que quieras y ella
no se ofenderá en lo absoluto.
k.. Tu padres no seguirán viéndose con la vieja bicicleta que tiraste.
l.. A las bicicletas no les duele la cabeza.
m.. Las bicicletas no te insultan, ni humillan si las has montado mal.
n.. Tu bicicleta nunca saldrá de noche con otras bicicletas.
o.. A tu bicicleta no le importa que llegues tarde.
p.. No necesitás bañarte antes de montar tu bicicleta.
q.. Podés montar tu bicicleta la primera vez que la veas, sin necesidad
de llevarla a cenar o pagarle un trago.
r.. La única protección que necesitas para montar una bicicleta es un
casco decente.
s.. Nunca es desubicado contar que grandioso lo pasaste con tu
bicicleta.
t.. Podes inflar las gomas de tu bicicleta a tu gusto.
u.. Si querés pasear con tu bicicleta, ella siempre estará lista.
v.. La bicicleta es definitivamente económica.

    

      
Carlos Suveges (Montevideo, Uruguay)

    

    
                                                             

    

      

      

      

    

    
Un tipo está haciendo un crucigrama. 
- Oye, a ver si tú sabes ésta: "Órgano sexual femenino", con cuatro
letras, y la segunda es una "O". 
- ¿Horizontal o vertical? 
- Horizontal. 
- Entonces es "boca".  


    

      

      

      

    

    
¿En que se diferencia un camion lleno de vacas a uno lleno de mujeres?
En la matricula
 

    

      
Jose francisco(Canarias, Epaña)


    

        
Frases que
        nos gustarian escuchar de una chica...

        
- No me andes
        con mas vueltas, que tengo unas ganas irrefrenables de

        chuparte la pija.

        - Probemos algo distinto, rompeme el culo.

        - Quiero que tomes mas whisky, servime uno a mi por favor.

        - Podriamos ver una porno en vez de ir al cine

        - Tirame comida encima y chupame toda

        - Odio cojer con forro, voy a tomar pastillas aunque estes en desacuerdo

        - Puedo invitar una amiga para enfiestarnos?

        - Sacate el forro y acabame en la boca.

        - Te invito a comer.

        - Me parece justo que te diviertas con tus amigos en AFFAIRS.

        - Acaba en las sabanas que despues yo lavo.

        - No importa que yo no acabe, mientras acabes vos todo bien

        - Ya acabaste? dormite una siesta que te traigo una picadita.

        - Ya acabaste? NO te molesto mas, me voy

        - Me compre una instantanea y me traje el uniforme de secundaria, ?no me

        sacas unas fotos?

        - Me voy a vivir sola, quiero poner el departamento a tu nombre.

        - Que te parece si invitamos a mi hermana? Y mientras me la das por el
        culo

        ella te chupa los huevos.

        - Me encanta mirarte mientras te haces la paja.

        - Mi ex novio la tenia mas corta

        - Para mi el sexo es todo, soy virgen, quiero que seas el primero.

        - Nos pegamos un banito ?

        - (En la puerta del telo) vamos a la mas barata asi no gastas.

        - Vamos a la suite de un telo, yo invito.

        

        
Carlos
        Suveges (Montevideo, Uruguay)

        

  

        


 De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:
- ¿Te sirvo?
- A veces 



  

  

  




 ¿Por qué los hombres se casan de negro?... porque esa noche entierran lo
que más quieren. 



  

  

  




Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.  



  

  

  




- Mi mujer me trataba como a un perro... y yo... yo la trataba como a un árbol. 



  

  



  




   Cursos de verano para mujeres


 Los cursos intensivos, de una semana de duración cada uno, se impartirán
durante los meses de verano. Esta es la lista de cursos impartidos este año:


1.Ejercicios de autoafirmación: yo también se conducir en medio de un
embotellamiento.
2.El gato y el coche: No hablamos de mascotas.
3.El destornillador I: Movimiento dextrogiro o atornillar.
4.El destornillador II: Movimiento levogiro o desatornillar.
5.Guía de direcciones utiles I: 10.000 talleres mecánicos donde llevar el coche.
6.Guía de direcciones utiles II: 100 ferreterías cerca de casa.
7.Conferencia: Yo y la economía doméstica. ¿Necesito un nuevo modelito cada
semana?.
8.Ecología: Las lacas, tintes, esmaltes y el medio ambiente.
9.Ejercicios de desinhibición: Yo también hablo de sexo abiertamente. La
excusa del dolor de
cabeza esta pasada de moda.
10.Geografía urbana: La M-40 no es un grupo musical.
11.Los rulos y las mascarillas: Yo también se estar atractiva en casa.
12.Los peligros del mundo exterior: La cocina como recinto seguro.
13.Técnicas para combatir el stress: No pasa nada si se te rompe una uña
(Terapia en grupo).
14.Nuevas tendencias I: El chandal y los zapatos de tacón.
15.Nuevas tendencias II: Comprar el pan en bata y con el camisón debajo.
16.Nuevas tendencias III: Los rulos en el mercado. Formas y adornos de caspa.
17.Educacion social I: No todas las vecinas son unas rameras.
18.Educacion social II: Integración en la familia.
19.Educacion social III: Compañerismo entre mujeres.
20.Cómo hacer que las cuerdas vocales te duren todo una vida: Las ventajas
de erradicar el parloteo.
21.Educacion social IV: No es necesario que se lo cuentes todo a tu madre.
22.El teléfono y tú: Cómo encotrar otras maneras de pasar el rato.
23.Tirar la basura: Guía practica. Se incluye plano en CD-ROM.
24.Mujer y nuevas drogas I: Superar la dependencia del centro comercial.
25.Mujer y nuevas drogas II y III: Terapia para dejar las revistas del corazón.
26.Mujer y nuevas drogas IV: La tarjeta de crédito. Cómo superar tu dependencia.


Haga sus reserva ahora mismo, porque la demanda es grande. El aforo estará
limitado a 10 alumnas por clase dada la dificultad de las materias impartidas.




  

  

  




Clasificación de las mujeres por sus palabras



 Cada cabeza es un mundo y como tal cada mujer es muy especial, pero cuando
de hacer el amor se trata nosotros hacemos (aunque lo nieguen) que reaccionen 
de cierta forma, misma que nos da la oportunidad para clasificarlas de acuerdo a 
las palabras que dicen o intentan decir...


 Cabe mencionar que las categorías que hemos encontrado, son producto de
experiencias personales, de pláticas con amigos y una que otra confesión 
personal, son enunciativas mas no imitativas y son las siguientes:


Las asmáticas:
Son las que durante el acto de amor (¿?) solo se escucha, "ahhhh, ahhhh!,
ahhhh", parece como si les fuera a dar un ataque de asma.


Las matemáticas:
Son fáciles de reconocer, ya que suelen repetir en la cama: "MAS, MAS!,
MAS!!"...


Las piñateras:
Son aquellas quienes durante todo el acto amoroso, (entre ahogos, jadeos y
suspiros) sólo exclaman: "Dale! Dale!", "Más duro!, Dale, Dale!" como si 
usted estuviera en una fiesta infantil dándole palo a una piñata.


Las religiosas:
Hablan poco al principio y durante el acto, pero al momento de alcanzar el
éxtasis exclaman frases tales como,"Oh Dios", "Ay, San Gonzalo, que buen 
palo", "San Benito, que buen pito".


Las maestras:
Te dicen cuándo, cómo, por dónde... y con una voz pastosa suelen decir
frases como: Esssoo es!!! derechiiito, con cuidadiiito, bieeen, muy bieeen, 
así eees!...por lo general terminan gritando: así!, así!, asííí!.


Las exigentes:
Son las que suelen decir: ¡Dame mas!, ¡Dame mas! ¡Damelo toodooo!


Las asesinas:
Viven repitiendo: Si me lo sacas te mato!!! Si me lo sacas te mato!!!


Las preguntonas:
 Las que primero te gritan ¡Haaay, me matas! y luego te preguntan ¡Cuanto te
dieron por matarme!  ¿¡Cuanto te dieron por matarme!?


Las que regresan:
Aquellas que suelen repetir... me vengo!!!, me vengo!!!


Las sensitivas:
Las que se la pasan preguntando o diciendo... ¿me sientes?, ¿me sientes?
o... como te sieeento! como te sieeento!!


Las hijitas:
Las que te dicen... ¡Así papá! ¡Asípapá! ¡Papiiito!


Las mudas:
Son las que empiezan haciendo mmmmm!, mmmmm! y despues siguen con mmj!, mmj!
mmj! y terminan con agh, agh!, agh!!, agh!!! como queriendo decir algo, pero como
no pueden articular palabra.


Las exorcistas:
Estas por lo general son gritonas y hacen como si trajesen un dulce en la
boca, pero su principal caracteristica es que voltean los ojos al reves!


Las verduleras:
Serían las que se la pasan diciendo: que lindo pepino tienes, como disfruto
tu plátano, quieres mi papaya!?


Las vulgarcitas:
Se distinguen por su lenguaje soez, corriente y vulgar, les gusta decir:
¡chingame! ¡Si, chingame cabrón, me gusta como me cojes!


 Las positivas:
Se la pasan afirmando vaya uno a saber que, durante todo el acto. "Si, si,
si, siiiii!!!".


Las pinches:
Estas mujeres son las que se hacen de la boca chiquita y te piden... Nomás
la puntita, Nomás la puntita! y terminan diciendo Ayyy cabrooón!!.


La chiiinga tu madre:
El nombre a esta clasificación se origina por lo que decimos nosotros, y
esto se debe a que cuando, tú buena onda, las dejas que terminen 
primero (varias veces por supuesto) y cuando tú
estas por llegar oyes la pinche frasesita... "No te vaya a venir adentro"


Este escrito, si cae en manos de feministas, seguramente originará una(s)
respuesta(s), pero, desde este momento les digo ¡SON TOTALMENTE FALSAS!, 
nosotros los hombres sabemos por que...


     



  
Carlos Suveges (Montevideo, Uruguay)






  

  

  




¿EN QUE SE PARECE UNA MUJER A UN DIA CON NUBES?
QUE CUANDO DESAPARECEN QUEDA UN DIA PRECIOSO.	



  
MARK (ASTURIAS, ESPAÑA)





  

  

  




¿QUE TIENEN EN COMUN LAS MUJERES Y LOS SERVIDORES WEB?


 400 Bad Request                         Dimelo con flores
 401 Unauthorized                        Estoy casada
 402 Payment Required                   Son 10.000 y la cama
 403 Forbidden/Access Required         ZZZZZZZAS! (bofeton)
 404 Not Found                           He quedado con las amigas
 405 Method Not Allowed                No, por detras no...
 406 Method Not Acceptable            ... y en la boca menos
 407 Proxy Auth. Required               Lo hablare con mi madre
 408 Request Timeout                     ¿Sabes cuanto hace que no me llamas?
 409 Conflict                              ¿Quien era ESA?
 410 Document Removed                   Quiero el D-I-V-O-R-C-I-O
 411 Lenght Required                      ¿A eso llamas "pedazo de polla"?
 412 Precondition Failed                  ¿Que no has traido condones?
 413 Request Entity Too Large           Eso no me va a caber ahi dentro
 414 Request URL Too Large             Eso tampoco me va a caber ahi dentro
 415 Unsupported Media Type           A cuatro patas no me gusta
 500 Internal Server Error               Tengo la regla
 501 Not Implemented                   Nunca haria *eso*
 502 Bad Gateway                        ... y por ahi, menos todavia
 503 Service Unavailable                 Me duele la cabeza
 504 Gateway Timeout                   ¿Ya esta?



  
Gonzalo Erro (Montevideo, Uruguay)





  

  

  



  
¿Por que a las mujeres se les llama doberman en lugar de brujas?
Porque amanecen ladrando ,gruñen todo el dia,y por la noche desconocen al amo.	

  

    
Chloé (Valencia,España)

  

  

    

    

    

  

  
 Piropos matadores para las chicas que no tienen nada de onda !!
Observaciones: Para quedar bien.... o mal !!!!  
- Si tu culo fuese una tostada, necesitaría un remo para untarlo.
- A dios se le prende una vela......y a vos un espiral, BICHO!!!
- El bondi que esperás esta fuera de línea, como vos GORDA!!!!
- Aflojale a los fierros....al cuchillo y al tenedor, GOOORDA!!!
- Me gustaría ser bolsa.... para salir con esa basura.
- Qué mona eres, te escapaste del zoológico o te echaron los monos de  la
jaula por fea?
- Nena, si querés caricias, usá papel higiénico.
- No te saltaría encima ni aunque fuese una pulga.
- Con esa cara, seguro que tu vieja se emborrachaba
antes de amamantarte!!!
- Qué dientes más interesantes, los escogiste de un
catálogo????


  

    

    

    

  

  
25 formas de destruir a una mujer

  
1. Mi mejor amigo tiene mas senos que tú.
2. ¿Aprendiste con una monja?
3. ¿Por qué no invitas a tu hermana?
4. Chupa tranquila, que yo te aviso.
5. Sí, eso es todo. Fuma y acuéstate, que tengo sueño.
6. No finjas el orgasmo, en realidad no me importa.
7. ¡Que buena está esa amiga tuya!
8. Te amo hasta que acabo.
9. ¿Esa es una teta? Ya te la iba a estirpar.
10. Me engañaste con ese sostén con relleno.
11. Ese día estaba borracho y así no vale.
12. Amor, la chocha te hiede.
13. Prefiero una muñeca inflable.
14. Menos mal que por lo menos sabes cocinar.
15. ¿Que tú también quieres ser activa? Bueno, cállate y abre las piernas.
16. Si a la hora del almuerzo te preguntan: ¿te sirvo? Respóndeles: ¡Para nada!
17. ¿Te tomo el pulso? Estás como muerta.
18. ¿Quieres hacerlo de frente? Entonces apaga la luz.
19. Ahora no, va a comenzar el juego.
20. Sí, me gusta, amor, pero cállate que no escucho la tele.
21. ¿Sabías que tú también te puedes mover?
22. No, tus gemidos no me excitan.
23. Hoy no, me masturbé hace rato.
24. ¿Y esa barriga son tus tetas?
25. Lo siento: ¡Ya llegué¡

  
 

  

    

    

    

  

  

  

    
 Pasos que deben de seguir los hombres para hacer feliz a una mujer:
  1. Regálele flores
  2. Llévela a pasear cada noche
  3. Cómprele un auto nuevo
  4. Llénela de prendas
  5. Escríbale un poema a la semana
  6. Cántele una canción al atardecer
  7. Dígale que sin ella usted se muere
  8. Bésele los ojos con ternura
  9. Acaríciela como si fuese un bebé
  10. Desnúdela con la boca
  11. Hágale el amor despacio y a media luz
  12. Refiérase a las demás mujeres con desprecio
  13. Susúrrele al oído sus más dulces palabras de amor
  14. Contrátele una empleada doméstica
  15. Búsquele un chofer
  16. Regrese a su casa siempre después del trabajo
  17. No tome cervezas
  18. No vea fútbol
  19. Déle el remoto de la tele a ella


  

  

    
Carlos Suveges (Montevideo, Uruguay)



    
  

  
 PIROPOS PARA CONQUISTAR A LAS MUJERES
    
         EL PINGO SE ME MURIO
         Y MIS HUEVOS ESTAN DE LUTO
         ABRI LAS PIERNAS MAMITA
         PARA ENTERRARTE AL DIFUNTO
  

  
         TUS OJOS SON DOS LUCEROS
         TUS MEJILLAS DOS MANZANAS
         QUE LINDA ENSALADA DE FRUTAS
         HARIAMOS CON MI BANANA
  

  
         QUISIERA YO MATARTE
         IMAGINATE QUE NO DE HAMBRE
         TE SORPRENDERIA POR LA ESPALDA
         CON UNA PUÑALADA DE CARNE
  

  
         TUS OJOS SON DOS LUCEROS
         TU PELO MUY JUGUETON
         METETE MI PALO EN EL ORTO
         Y GOZA LA SENSACION
  

  
         TE QUIERO COMO LA MIERDA
         NO TE OLVIDO NI CAGANDO
         CADA PEDO QUE ME TIRO
         ES UN BESO QUE TE MANDO
  

  
         LA PAMPA TIENE EL OMBU
         EL ÑANDU LA LIGEREZA
         Y MI BICHO AQUI COLGANDO
         TIENE UNA FLOR DE CABEZA
  

  
         QUISIERA SER Y NO SOY
         QUISIERA SER Y NO PUEDO
         QUISIERA SER TUS CALZONES
         AUNQUE ME CAGUES A PEDOS
  

  
         TENES EL ANDAR DEL GANSO
         Y EL COLOR DE LA GUINEA
         Y TENES EL CULO MAS NEGRO
         QUE CAÑO DE CHIMENEA.-
 

  

  
Manuel Erro (Montevideo, Uruguay)


  



              


            
LAS FRASES MAS USADAS POR LAS MUJERES PARA RECHAZAR A UN HOMBRE (y lo
que realmente significan)
1. Te quiero como a un hermano.
   (Sos un pendejo)
2. Hay una ligera diferencia de edades.
   (Seria como hacerlo con mi viejo)
3. Mi vida ya es demasiado complicada.
   (No quiero que lo hagamos o me perdería las llamadas de teléfono de todos
los otros hombres
   con los que salgo).
4. Tengo novio.
   (... y aunque no estoy satisfecha es un polvo seguro)
5. No salgo con gente del trabajo.
   (No salgo con vos estando en el mismo sistema solar y menos estando en el
mismo edificio.)
6. No es culpa tuya, es mía.
   (Es culpa tuya)
7. Quiero concentrarme en mi carrera.
   (Aun algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir
con vos).
8. Soy virgen.
   (No me jodas, vengo de hacerlo y estoy cansada.)
9. Seamos amigos.
   (Quiero que estés cerca así puedo contarte todos los detalles de los
otros hombres con los que
salgo)





              
¿Cuál es la extremidad más larga de la mujer?    
La escoba...
 

              

                
Anabella Abram (Santa Rosa (La Pampa), Argentina)

              





              
Era una mujer con el pelo tan largo que estornudo y murio a latigazos.

              

                
Bombilla (Barcelona, España)  

              





                  
¿ SABES CUANTAS VECES SE RIE UNA MUJER CUANDO LE CUENTAS UN CHISTE?
TRES. 
UNA ,CUANDO SE RIEN TODOS. 
DOS, CUANDO LE REPITES EL CHISTE. 
TRES, CUANDO LO COGEN.	
 

                  

                    
JOSEBA  ANDONI (LEGANES(MADRID), ESPAÑA)

                  


              

                

                

                

              


              

                
ANALISIS QUÍMICO DE LA  MUJER

              

              

                
SÍMBOLO ATÓMICO: Mu 

              

              

                
PESO ATÓMICO
50 kg valor correspondiente a la media ponderada, ya  que se conocen muchos
isótopos de geometría y tamaños diversos. Las dimensiones  del isótopo más
apreciado son 90x60x90.

              

              

                
HISTORIA
Elemento  descubierto por el alquimista Adán quien entusiasmado abordó
rápidamente su  estudio en profundidad. No obstante, poco después,
convencido de su peligrosidad  y difícil manejo abandonó
las investigaciones. Algo se ha avanzado desde  entonces pero aún es mucho
lo que resta por saberse de este  elemento.

              

              

                
ESTADO NATURAL
Se encuentra en la Naturaleza en  grandes cantidades pudiendo adoptar
diversos colores: negras, blancas,  amarillas... Hasta los 15 años se
encuentra químicamente puro. De ahí en  adelante y hasta los 80 se
encuentra mezclado con gran cantidad de barnices,  carbones, ceras,
substancias grasas y cremas de olor tacto y aspecto  indescriptibles.

              

              

                
PROPIEDADES FÍSICAS
Elemento muy inestable  tiene un periodo de semidesintegración de 28 días.
Frágil y nada maleable.  Hierve con el menor pretexto a temperatura
ambiente y se congela también sin  razón aparente. Pierde agua de
cristalización en forma de lágrimas a la menor  contrariedad. Es tan
volátil que desaparece cuando le da la  gana.

              

              

                
PROPIEDADES QUÍMICAS
Se trata de un elemento  extraordinariamente reactivo. Capta azufre (se
sulfura) con facilidad. Afín con  el oro, plata, platino y piedras
preciosas. Reductor enérgico (especialmente de  la riqueza del varón). En
un principio y por su sabor amargo se la considero un  ácido. En muchos
casos se asemeja al NAOH (bien por lo de sosa
bien por lo de  cáustica), es decir se comporta como le da la gana.
Aunque la  valencia mas comun es 1 (por falta de reactivo), puede actuar
con valencias muy  superiores: poligamorfia. Desaloja a todos los elementos
de su familia.  Pertenece al grupo de "Tierras raras".

              

              

                
ANÁLITICA
OLOR:  En general agradable
SABOR:Indescriptible
TACTO:Macizo
USOS:  Ornamental, excelente como afrodisiaco.

              

              

                
PRECAUCIONES
Dada su  gran reactividad debe manipularse con extrema precaución. En manos
inexpertas  puede resultar explosiva y sobre todo en altas concentraciones
(más de 2 juntas)  resultan especialmente peligrosas. En caso de
intoxicacion por  contacto con una excesiva cantidad (mas de tres en una
noche), se recomienda  reposo absoluto y dosis masivas de vitaminas y 
reconstituyentes.
 NOTA : ÚLTIMO BOLETÍN CIENTÍFICO Según las últimas investigaciones, se ha
llegado a la conclusión que el  elemento Mu, se le encuentra en estado
químicamente puro hasta  la edad de 12 o 13 años, aunque faltan muchas más
investigaciones al respecto.  Otra conclusión importante a la que han
llegado los investigadores es que al  entrar en reacción con un elemento
muy fuerte, puede cambiar su forma durante un  periodo no superior de 9
meses, llamado por los químicos, embarazomorfia. Otras,  al no tener un
elemento fuerte o al no entrar en reacción pueden llegar después  de cierto
tiempo, más o menos 30 o más años al estado de  solteromorfia.

              

              

                
Hasta ahora esas son las últimas investigaciones  publicadas en la revista
Science del mes de Julio. Cualquier  investigación al respecto puede ser
remitida.

              

              

                
Carlos Suveges (Montevideo, Uruguay)

              



  

              

  



              
Sabeis por qué las mujeres se pintan?
Pues porque son unas payasas
 

              

                
Jorge Sanz Velayos (palencia, españa)

              



  

              

  



              
¿En que se parece una lavadora automàtica a una mujer?...
...A la lavadora le hechas un polvo y lava tu ropa, 
   a una mujer también...	

              

                
 Carolina (Santiago, Chile)

              



  

              

  



              
25 RAZONES DE PORQUE LOS PERROS SON MEJORES QUE ALGUNAS MUJERES:
01 - Tu perro no llora.
02 - Tu perro adora que tus amigos vengan de visita.
03 - Tu perro piensa que cantas bien.
04 - Cuanto mas tarde llegues, tu perro mas se alegra de verte.
05 - Tu perro no se molesta si a veces juegas con los otros perros.
06 - Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro.
07 - No les interesa saber como fue tu relación con perros anteriores.
08 - Los perros no odian sus cuerpos y no van al gimnasio.
09 - A los perros les gusta que uno los acaricie en público.
10 - Si tu perro es espectacular, los otros perros no lo odian por eso.
11 - Los perros nunca van de compras, ni usan tu tarjeta de crédito.
12 - Tu perro adora que dejes las cosas tiradas por el suelo.
13 - El carácter de tu perro es el mismo durante todo el mes.
14 - Tu perro nunca necesita "examinar la relación".
15 - No es necesario visitar a los padres o parientes de tu perro.
16 - Los perros no te critican por lo que tu haces.
17 - Los perros nunca esperan regalos.
18 - Es normal y hasta legal tener encadenado a tu perro.
19 - Los perros no usan tus camisas ni tus suéteres.
20 - Los perros nunca necesitan un masaje para distenderse.
21 - Tu perro te encuentra divertido cuando llegas ebrio a casa.
22 - Les gusta husmear, pero nunca en tu billetera o tus bolsillos.
23 - Jamás hay que esperar por un perro. Siempre esta listo para salir.
24 - Los perros no hablan todo el tiempo. Simplemente no hablan.
25 - Los perros rara vez viven mas que vos.


              
P.D. A las mujeres que hayan leido esto y no les ha causado gracia y 
se han enojado, les cuento que los perros tampoco se ofenden si los 
comparas con las mujeres.

              

                
Carlos Suveges (Montevideo, Uruguay)

              



  


              

  




              
¿Qué tienen en común las rubias y la bosta?...
 cuanto mas vieja es, mas fácil levantarla.

              
¿Por qué a las rubias no se le caen las tetas?...
 por el vacío que hace la cabeza.

              
Una rubia está siendo violada y viene El Zorro al rescate.
El Zorro le da una paliza al violador y le marca la Z con la espada.
La rubia lo ve y le dice:   "Ay!, muchísimas gracias, Zuperman".

              
¿Por qué una rubia siempre cierra la puerta de una iglesia al salir o al
entrar?...
 para que no se escape el Ave María.

              
¿Cuántos chistes de rubias existen?...
 dos; los demás son historias  verídicas.

              
¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un hombre?...
 la rubia tiene  más semen.

              
¿Por qué se desorientan las rubias en los vestuarios?...
 porque se tienen que desnudar ellas mismas.

              
¿Por qué las rubias no saben escribir el número 11?...
 porque no saben que 1 va primero.

              
¿Que entiende una rubia por 'sexo seguro'?...
 cerrar la puerta del coche.

              

                
TheCraft (Rosario, Argentina)

              






CÓMO SATISFACER A UNA MUJER...





Lama, manosee, coquetee, acaricie, alabe, mime, saboree, de masajes,

enfatice, dé una serenata, felicite, apoye, excave, regale flores,

alimente, atormente, bañe, complazca, aplaque, estimule, acaricie,

consuele, ladre, ronronee, abrace, hilvane, consienta, excite,

pacifique, tatúe, proteja, telefonee, corresponda, anticípese, besuquee,

atienda, perdone, sacrifique, recorra, salga, vuelva, pida, suplique,

entretenga, encante, lleve, arrástrese, socave, demuestre igualdad,

obligue, fascine, asista, implore, grite, afeite, confíe, zambúllase,

gire, bucee, rebájese, ignore, defienda, ordeñe, halague, vista, monte,

funda, presuma, asienta, perfúmese, prevalezca, funda, racionalice,

desintoxique, santifique, ayude, reconozca, vote, actualice, estropee,

abrace, acepte, enmanteque, escuche, entienda, ruegue, pida prestado,

robe, suba, nade, sostenga su pelo mientras ella está vomitando en el

retrete, alimente, resucite, repare, remiende, respete, entretenga,

calme, alivie, asesine, muérase, sueñe, de, prometa, exceda, entregue,

fastidie, aliste, encienda, aflíjase, engatuse, angelisece, murmure,

acurrúquese, eleve, enerve, alivie, sirva, frote, salve, unte, muerda,

mordisquee, satisfaga, llévela, barrene como un cangrejo en el suelo del

océano de su existencia, estafe, arroje, eche, vuele, gire, resbálese,

consienta, apriete, hidrate, humedezca, enjabone, pique, moje, ondule,

cepille, gotee, seque, ámese, pliegue, congráciese, complazca,

deslumbre, asombre, encante, idolatre y ríndale culto... entonces

regrese y lo hágalo de nuevo. 






 Carlos
Suveges (Montevideo, Uruguay)


        

          

            

              

                

                  

                

                  

                

                
Sabias tú por que las mujeres se mandan hacer examenes de eses?
R: para poder saber la mierda que son......	
 

                

                  
Martin (La Paz, Bolivia) 

                

              

            

          

        

        

          

          

        



















Curso Integral de Rehabilitación Cerebral ( para la mujer ) 








Pre-requisito:
Existencia de tutor del sexo masculino para acompañamiento en régimen
domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen resultados.

Objetivos:
Iniciar a las mujeres en esa experiencia tan exitante que es el uso del
cerebro.

Período/duración: Período variable/horario integral
Morochas: 30 días por módulo.
Pelirrojas: 60 días por módulo.
Rubias: vitalicio.

Programa:
MODULO 1: Usando su cerebro.
*       Ud. puede hacer compras en menos de 4 horas: Nociones básicas.
*       "Ya estás lista?" - Definición de la palabra "sí" -
*       Establecimiento de límites: El uso del maquillaje.
*       Programación básica: Ud. y el microondas.
*       Programación avanzada: Ud. y la videocasetera (exclusivo para
morochas y pelirrojas).

MODULO 2: Conduciendo.
*       Hacer los cambios: Guía completa y definitiva.
*       Todo lo que Ud. necesita saber sobre izquierda/derecha y tiene miedo
de preguntar.
*       Freno y acelerador: un desafío a ser vencido.
*       Uso del guiño antes de doblar: aprendiendo por medio de ejemplos.
*       Juego de colores: conociendo el semáforo (experiencias prácticas).
*       Ud. y el poste: cómo evitarlo.
*       Geometría descriptiva avanzada: estacionando un fitito en el garage.

MODULO 3: Vida de a dos.
*       TPM (Tensión pre-menstrual) el problema es tuyo, no mio.
*       Campeonato de fútbol: no es un juego, es placer "sagrado".
*       Cómo ganar su propio dinero: una visión general.
*       Porqué su madre no es bienvenida: 100 ejemplos comentados.
*       Acá se hace, acá se paga: El uso correcto de la tarjeta de  crédito.

MODULO 4: Avanzado.
*       El fenómeno del tiempo: La cena a la hora de la cena.
*       El uso del teléfono: Alternativas innovadoras para solucionar la
adicción.
*       Retocando el maquillaje mientras está conduciendo: Una cuestión de
"timing".
*       Largando el vicio de las novelas: El proceso de desintoxicación
cerebral.

Cursos de desarrollo de la mujer:

1-Aceptá tu destino: Naciste mujer.
2-Cómo superar la dependencia de tus amigas (teoría y práctica).
3-Análisis sistemático del hábito de orinar juntas.
4-Educación moral y cívica I: aceptación del fútbol de los domingos..
5-Educación moral y cívica II: aceptación de las charlas de fútbol entre los
hombres.
6-Etiqueta/Buenas costumbres: Nunca participar de las conversaciones de
fútbol de los hombres.
7-Aprendé a organizar tu cartera (ejercicios prácticos).
8-El auto: ese gran desconocido.
8.1.-Qué ocurre al entrar a un auto? (técnicas básicas de  estacionamiento).
9-Por qué discutir con tu marido? Traumas infantiles y sus consecuencias.
10-Inconvenientes de los tacos altos: Nunca estarás a la altura de un  hombre.
11-La caja de herramientas: Ese mundo desconocido.
12-Sobrevivencia I: Dónde está el criquet?
13-Sobrevivencia II: Cómo cambiar una rueda?
14-Sobrevivencia avanzada: Verifique Ud. misma el aceite del auto.
15-El porqué de la somniolencia de tu marido después del coito.
16-Qué ocurre con sus pechos? Ud. y la ley de gravedad.
17-El maquillaje, metamorfosis femenina (con fotos y proyecciones). No apto
para menores.
18-Por qué crece tu bigote? El lado masculino de toda mujer.
19-El teléfono: Cuándo cortar? (clases prácticas, 4 por aparato).
20-Conoce tu hábitat natural: La cocina.
21-No obligues a tu marido a mentir: evita preguntar "cómo me queda?","estoy
linda?"
22-Aprendé a ser sincera: Vos también te tirás pedos (terapia de grupo y
clases prácticas).
23-Un día de compras I: La tarjeta de crédito y esa palabra desconocida:
"Límite".
24-Un día de compras II: Dividir los volúmenes: Ud. también puede cargar
paquetes.
25-Acéptate a ti misma: el espejo nunca miente.
 
 * Solicite ya su lugar, vacantes










     
 Carlos Suveges (Montevideo, Uruguay)




















Los piropos que los varones les decimos a las mujeres se pueden ir
transformando de acuerdo a la graduación alcohólica en nuestra sangre.

Una copita de anis:
1) De que juguetería te escapaste... muñeca?
2) Quién fuera bizco para verte dos veces.
3) Sos el complemento ideal para terminar mi dormitorio.
4) Con esas dos piernas le ganás a una escalera real.

Dos vasos de vino fino y una copita de anis:
1)      En esta noche, yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni habla,
pero igualmente se enchufa.
2)      Para llegar a tus ojos hay que hacer noche en el ombligo.
3)     Epa!... si esa es la cola... cómo será la película!
4)      Quién fuera mecánico para meterle mano a esta máquina.
5)      Con vos no se donde iría a parar, pero si se donde podríamos acostarnos.
6)      Dichosos los ojos que te ven y más feliz la mano que te toque.
7)      Por que' no hacés una propuesta?... así te puedo apoyar.
8)      Dame una sola razón para que no tenga que violarte.

Un tetra, 3 cervezas y un pisco sour:
1)      Si tus piernas son las vías, cómo será la estación!
2)     Me gustaría ser agua estancada para estar todo el día en tu zanja.
3)      Nena! Eso no es un pavito, es una granja!
4)      Vos no tenés ninguna anomalía, tenes una gran anovirtud.
5)     Los que se masturban pensando en vos se mueren de sobredosis.
6)      Los ángeles no tendrán espalda....pero que cola, Dios mío!
7)      Te abriría un boquete para robarme este tesoro.
8)      Me gustaría ser baldosa, para poder verte la "cosa"!
9)      Jugamos a los muertos vivos?  Vos te tirás al piso y te haces la
muerta, yo me tiro arriba tuyo y me hago el vivo.

Dos tetra, 5 cervezas y un destornillador.
1)      Jugamos a la basurita? Vos te tirás al suelo y yo te recojo.
2)      Me gustaría ser heladero... para darte Sin Parar.
3)     Mamita! Juguemos al pancho!!!! Vos poné los panes que yo meto la
salchicha, y después te echo un poco de mayonesa!
4)      Mamaaassaaa! Con ese culo te invito a cagar en mi casa!
5)      Morocha de pelo corto, agachate que te rompo el orto!
6)     Quisiera ser tus calzones aunque me cagues a pedos!
7)      Sólo te falta cagar al trote!...Yegua!

(Al borde del vómito)
Tres tetra, 6 cervezas, un vodka con cerveza, un whiscola, y probar de lo
que pidieron los demás.
1) Goooorda!... tirate un pedo en el gallinero, que nos disfrazás a todos de
indios!
2) Nena corazón de alpaca, si no me prestás el de hacer pis, prestame el de
hacer caca.
3) Fui a cagar a tu ventana creyendo que me querías. Ahora que no me querés,
dame la mierda, que es mía!
4) Decime quién te cogió, para chuparle la pija. (N.de R: 11 puntos con
felicitaciones)
5) Mamita, aprovechá cuando amanece, que es cuando el pito más me crece.
6) Mami! Con ese culo, qué cagás?...Bombones?
7) Haceme caquita en un ojo y decime pirata de mierda!
8) Comete una manzana, y te chupo el culo hasta sacar sidra. (N.de R.: El
más fino)








Carlos Suveges (Montevideo, Uruguay)








  




  





Razones por las que es bueno ser hombre

a.. Tus conversaciones telefonicas pueden durar menos de 30 segundos
b.. Sabes sobre autos
c.. Vacaciones de 5 dias requieren solo una valija
d.. Tenes futbol los domingos
e.. No haces colas en los baños
f.. A tus amigos no les importa si subiste o bajaste de peso
g.. En las peluquerias no te afanan
h.. Mientras haces zapping, no tenes que parar cada vez que vez a alguien llorando
i.. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo
j.. Podes ir a un casamiento sin tener que comprarte ropa o ir a la peluqueria
k.. No tenes que llevar con vos una cartera llena de boludeces a todos lados
l.. No tenes que taparte la pollera cada vez que subis una escalera en un lugar publico
m.. Podes ir al baño sin ir en grupo
n.. Siempre mantenes tu apellido
o.. Podes dejar la cama de un hotel sin hacerla
p.. Si queres programar la video para grabar algo no tenes que preguntarle a tu
marido o hijo
q.. Te dan mas credito por el menor acto de inteligencia
r.. Cuando vas a comprar o alquilar una casa no tenes que preocuparte por el tamaño
del placard.
s.. Nunca tenes que limpiar el inodoro
t.. Podes estar bañado y listo en 10 minutos
u.. Los planes de la boda se arreglan solos
v.. Tu ropa interior cuesta solo $10 el pack de tres
w.. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar
x.. Si tenes 34 y sos soltero a nadie le importa
y.. Podes escribir tu nombre en la nieve ( no exactamente con los dedos ni con una
manguera... me explico?)
z.. Podes participar en un campeonato de quien mea mas lejos
aa.. Todo de tu cara se queda del mismo color
ab.. El chocolate es simplemente otro snack
ac.. Podes ser presidente ( bueno, si, es cuestionable pero.. )
ad.. Podes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto
ae.. Las flores te arreglan todo
af.. Nunca tenes que preocuparte por los sentimientos de otras personas
ag.. Tres pares de zapatos es mas que suficiente
ah.. Podes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente
ai.. Luis Miguel, Diego Torres y demas no existen en tu universo
aj.. Nadie para de contar un buen chiste verde si entras al cuarto
ak.. Te podes sacar la remera cuando hace calor
al.. No tenes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien
am.. Los mecanicos no te mienten
an.. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo
ao.. Podes ver television con un amigo, en total silencio por horas, sin pensar
"debe estar enojado conmigo"
ap.. Cualquier lugar es tu meadero
aq.. No tenes que inventar razones por las cuales tu amor te dejo
ar.. Un estado de animo, todo el tiempo
as.. No tenes que manejar a otra estacion de servicio porque esta es muy sucia
at.. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza
au.. Pelo gris y arrugas quedan sabias
av.. Vestido de bodas: 2000$; Traje alquilado: 100$
aw.. No te importa si alguien habla a tus espaldas
ax.. Siempre hay algun partido en la television
ay.. No sacas pedacitos de los postres de otros
az.. El control remoto es solo tuyo
ba.. Podes pasar a visitar un amigo sin tener que llevarles un regalo
bb.. Tenes una buena y sana relacion con tu madre
bc.. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir
a tus amigos que cambiaste
bd.. Podes racionalizar cualquier cosa con la frase " Y, a la mierda!
be.. La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte
bf.. Un buen eructo es casi casi predecible
bg.. Pensas que la idea de patear a un gato es gracioso
bh.. Si algo mecanico no anda, le podes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto
bi.. Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies
bj.. No tenes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios





Gonzalo Erro (Montevideo, Uruguay)





















A las damas decirles que contiene algunos epítetos soeces que pueden 
dañar su sensibilidad (están avisadas)
 Sobrenombres :
INODORO DE COLIMBA: no conoce concha.
MAQUINITA DE FLIT: tiene el pico adelante pero hay que bombearlo por atrás.
RENCOROSA: se las guarda/come/traga todas.
PALITO DE YERBA: nada en el mate.
COLECTIVO EXPRESO: se come todas las paradas.
LUNA: porque va de cuarto en cuarto y termina llena.
BARRERA DE PEAJE: porque la levantan por $1,30.
CARPA DE CIRCO: la acomodan en cualquier baldío.
BICICLETA CON SUERTE: no pincha nunca.
GATO DE IGLESIA: lo mantiene el Padre.
ARBOL DE NAVIDAD: tiene las bolas de adorno.
ALAMBRE DE ESCOBA: Anda alrededor de las 2.000 pajas.
ALPARGATA ROSADA: No hay gaucho que se la ponga.
AMANECER CAMPESTRE: Puro mate.
ASISTENCIA PERFECTA: Lunes vino, martes vino, miércoles vino...
AUTO FANTASTICO: Es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón.
B.J.: Va con la mona encima.
BANDERA YANQUI: La clavaron hasta en la luna.
BARCO NUEVO: Hay que empujarlo para meterlo al agua.
BOLSILLO DE ATRAS: No sirve ni para rascarse las bolas.
CABALLO DE CIRUJA: Ve una botella y para.
CABALLO DE ISLA: Se alimenta de paja y agua.
CABALLO DE POLO: Tiene la cola recogida.
CABARET EN QUIEBRA: Va echando putas.
CAMION JAULA: Esta rayado por los cuernos.
CAMISA CELESTE: Se la ponen todos los colectiveros.
CARRIBAR: Le hace falta un baño.
CESAREA: No vio una concha ni cuando nació.
CHICLE: No lo traga nadie.
COCHE FUNEBRE: Acompaña, pero no entierra.
COCINA A LENA: Es vieja, pero calienta.
COCODRILO SIN DIENTES: Se defiende con la cola.
CONSOLADOR: Se hace el pija y es un aparato.
CORTINA DE RANCHO: No conoce las argollas.
CUCARACHA BIONICA: No hay polvo que la mate.
CULO DE ESTATUA: No hizo un sorete en su vida.
ENERO: No tiene días frescos.
ESCOMBRO: Donde esta, molesta.
FACTURA: Se le entrega a quien le paga.
FILO DE SARTEN: Rompe los huevos.
FOSFORITO: Lo frotan y pierde la cabeza.
GALPON DE IDEAS: Por lo cabezón.
GARUA: jode, pero no moja.
GAUCHO BUENO: Le da de comer al pingo con la mano.
GUISO DE POROTOS: Es candidato al pedo.
HORMIGA VIEJA: Antes de llegar al agujero se le cae el palo.
HUEVO DE HELADERA: Esta todo el tiempo en la puerta.
INDIO RENEGAU: Esta sometido al blanco.
MATAMBRE: Hay que atarlo para ponerlo en el agua.
MOJARRITA: Sale con medio mundo.
MOSQUITO: Para que deje de chupar hay que matarlo.
MURCIELAGO: No pone el lomo ni para dormir.
NARANJA CAIDA: Se levanta, se lava y se chupa.
PALA DE PUNTA: La clavan en cualquier parte.
PAPA VERDE: No sirve ni para ñoqui.
PELO DE OMBLIGO: No es ni bello ni pendejo.
PERRO DE TERRAZA: No puede enterrar el hueso.
PESCADOR DESCUIDADO: Perdió la línea y no encuentra la tripa.
PINCHILA DE PERRO: Es recto, pero no tiene cabeza.
PIÑATA: Para voltearla, hay que vendarse los ojos.
PRE-PIZZA: No tiene nada arriba.
PRESO FLACO: Le queda grande la esposa.
PUCHERO POBRE: Puro zapallo.
RANA DE PLASTICO: No conoce la zanja.
RETRATO DE LA ABUELA: 30 años en la cómoda.
RUEDA DE TREN: Da vueltas, se calienta y no pincha.
RULEMAN: Hay que correrle la grasa para poder verle las bolas




  
Carlos Suveges (Montevideo, Uruguay)


  








            
Un par de uruguayas, zona roja de  Amsterdam, Holanda , llegana un 
edificio, prostibulo maculino,  ven que tiene 5 pisos. Suben al 1º y 
leen un cartel que dice: "Acá las tienen cortas y finitas..."
Las uruguayas deciden ir al 2º piso a ver que encuentran y se topan 
con otro cartel que dice: "Acá las tienen largas y finitas..."
Se miran y prefieren seguir subiendo. En el 3º piso leen un cartel que
 dice: "Acá las tienen gordas y cortitas..."
 Entonces deciden seguir subiendo al 4º piso. Ahí llegan y leen un 
nuevo cartel que dice: "Acá las tienen gordas, largas y jugosas!!!"
Las uruguayas se vuelven a mirar y como todavía les queda un piso, 
deciden seguir subiendo para ver que hay. Llegan al 5º piso y leen un 
cartel gigante luminoso que dice: "Este piso fue creado para demostrar,
que a las mujeres no hay verga que les venga bien!!!"

            

              
Carlos Suveges (Montevideo, Uruguay)

            












LOS 22 CHISTES MACHISTAS

1 -  En que se parece un globo aerostatico a una mujer?
     El globo aerostatico tiende a subir...y la mujer sube a tender.
2 -  Quien es la mujer mas inteligente de España?
     Bibi Andersen.
3 -  Que hay que hacer para darle mas libertad a la mujer?
     Ampliar la cocina.
4 -  Era una mujer tan, pero tan tan tonta...que hasta las amigas se
     dieron cuenta.
5 -  Que hace una mujer fuera de la cocina?
     Esta de Excursion.
6 -  Por que las mujeres no van a marte?
     Por que todavia no terminaron de limpiar la luna.
7 -  Que es lo que decia la caja negra del Challenger?
     Por favor, no la dejes pilotear a ella.
8 -  Cuanto tarda una mujer en morirse de un disparo en la cabeza?
     Unas siete u ocho horas...lo que tarda la bala en encontrar el cerebro.
9 -  Por que las mujeres fingen el orgasmo?
     Por que se creen que nos interesa.
10 - Que pasa si una mujer se queda viuda?
     Pierde el 95 por ciento de su inteligencia.
11 - Que hace una mujer despues de hacer el amor?
     Estorba.
12 - Que es la mujer?
     El motor de la escoba.
13 - Hace poco nacio una mujer hermafrodita: tenia pechos.....y cerebro.
14 - Que harian los hombres si se extingieran las mujeres?
     Domesticarian otro Animal.
15 - Por que las mujeres no tienen miedo de contraer el mal de la Vaca
     Loca?  Por que es una enfermedad que afecta el cerebro.
16 - Como se elijen las mujeres mas tontas del universo.
     Al Azar.
17 - Como llamas a una mujer con dos neuronas?
     Embarazada de una mujer.
18 - Por que se casan los hombres?
     Por que las cabras no lavan platos.
19 - Por que las mujeres no pueden decir: "Me entra por un oido y me sale
     por el otro"?   Por que el sonido no se propaga en el vacio.
20 - Que hace una neurona en el cerebro de una mujer?
     Eco...Eco...Eco...
21 - Por que las mujeres van de a 2 al baño? R: Porque mientras una caga ,
     la otra le apreta la cabeza
22 - Porque las mujeres tienen el cerebro grande como un mani ?
     Porque lo tienen inflamado.








 







     Carlos Suveges (Montevideo, Uruguay)






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