NO PARES DE REIR

lagares66

En pleno agosto, una piscina cualquiera, una madre deja a su hija de 2 años al cuidado de su primo mayor de 7, algo tonto, por cierto. Transcurrida una hora, la madre se interesa por el estado de su hija...
-¡Jorge!? ¿os estáis divirtiendo?
-Yo no mucho, llevo una hora vigilando a María, pero lo que es ella se lo debe estar pasando como una enana que es.
-¿qué hace tu primita???
-Eso mismo me pregunto yo, lleva casi una hora en el fondo de la piscina.

¿ Sabías por qué los físicos cuánticos nunca hacen el amor ?
Porque cuando encuentra la posición correcta no encuentran el momento y cuando encuentran el momento no encuentran la posición correcta.

Están dos mexicanos tomando y uno le dice al otro:
-¡Que viva la Menstruación!
-Compadre querrá decir que viva la Revolución
-¡Es lo mismo, lo importante es que corra la sangre!!

Va una mujer al doctor y le dice:
-doctor, deme algo para que mi marido se ponga como un toro.
Y le contesta el doctor:
-bueno, súbase la falda y vamos a empezar por los cuernos.

Se reúnen un grupo de feministas de todo el mundo para hablar. La primera en hablar fue una alemana:
-Hola mi nombre es Karem yo le dije a mi marido: "Frederick hazme la comida" el primer día no vi nada el segundo tampoco pero el tercero Frederick hizo la comida.
Todas las mujeres la aplaudieron gritando Bien!!! Luego habla una Italiana:
-Hola mi nombre es Isabella, yo le dije a mi marido; "Luigi, hijo de puta a partir de hoy friegas el piso... el primer día no vi nada, el segundo tampoco pero el tercero Luigi limpio el piso.
Todas las mujeres la aplaudieron gritando: bien!!! La tercera en hablar fue una venezolana:
-Hola mi nombre es María yo le dije a mi marido "Pedro por favor plancha la ropa", el primer día no vi nada, el segundo tampoco pero el tercero ya empecé a ver un poquito por el ojo izquierdo...

Una mujer le dice al doctor que su esposo nunca quiere hacer el amor. El doctor le receta viagra y le dice que se la ponga en el café por la noche y que su esposo querrá hacer el amor toda la noche. La mujer muy entusiasmada, va y le pone una pastilla en el café esa misma noche. Al rato el esposo llega y hacen el amor como nunca antes. Al día siguiente la mujer pone 2 pastillitas en el café... y lo mismo. El hombre le hace de todo y viven las mejores experiencias de toda su vida. Al día siguiente, la mujer excitadísima y sedienta por más decide poner todas las pastillas restantes del frasco en el café... Al día siguiente el doctor llama para saber como le va a la mujer. Contesta el hijo:
-"Mi mamá está muerta, mi hermana esta embarazada, a mi me duele el culo,... ah! y mi papá está afuera desnudo buscando al perro!!!

SI AMAS A ALGUIEN... Presumo que todos conocen ese bello versito, que más o menos dice así:
"Si amas a alguien déjalo ir, si vuelve a tí es tuyo, si no vuelve nunca lo fue..."
Precioso ¿verdad? Pues bien, veamos ahora las nuevas versiones tal y como lo dirían distintas categorías de personas:
-Versión pesimista: "Si amas a alguien, déjalo ir; si como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo"
-Versión optimista: "Si amas a alguien, déjalo Ir; y no te preocupes, que seguramente volverá"
-Versión del desconfiado: "Si amas a alguien, déjalo ir; y si acaso vuelve, pregúntale por qué volvió?
-Versión del impaciente: "Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la policía"
-Versión del paciente: "Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve ponte cómodo y sigue esperando que algún día volverá"
-Versión del juguetón: "Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve y todavía lo amas, déjalo ir otra vez; y así sucesivamente"
-Versión del Vengativo: "Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve sal a buscarlo y pégale un tiro"
-Versión del abogado: "Si amas a alguien, déjalo ir; y busca en el código civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un conyuge..."
-Versión del posesivo: "Si amas a alguien, no lo dejes ir"
-Versión del psicoanalista: "Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es porque su ego es muy dominante; si no se quiere ir debe estar loco"
-Versión del estadístico: "Si amas a alguien, déjalo Ir; si él te quiere las probabilidades de que vuelva son de un 86,5% si no te quiere, tus relaciones caen en el campo de lo improbable con un margen de error del 3%"

Los señores marqueses están en el salón de su casa. El marido está haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa:
-Florinda, podrías aprender a cocinar y nos ahorraríamos la cocinera.
La marquesa, imperterrita y algo cáustica, le responde:
-Pues tú, Carmelo, podrías aprender a joder y nos ahorraríamos el chófer.

En el colegio, una niña le dice alarmada a otra:
-¿Sabes? Esta mañana han encontrado un condón en el patio?
-¿Qué es un patio?

Estaban unos fariseos lapidando una prostituta, cuando de repente aparece Jesucristo.
-El que esté libre de pecado, que tire la primera piedra.
De la multitud sale una mujer y mata a la prostituta de un pedrazo. Y dice Jesucristo:
-Jo, como te pasas, madre...

Suena el teléfono. El niño lo coje:
-Hola, hijo. Está mamá?
-Está en la cama.
-¿En la cama? ¿Sola o acompañada?
-Acompañada.
-Pues mira: haz todo lo que yo te diga. Coge un cuchillo del primer cajón de la cocina y con el mata a mamá y al señor que la acompaña.
Al cabo de unos minutos, cumplida la misión, el niño se vuelve a poner al teléfono:
-¿Has hecho todo lo que te he dicho?
-Sí.
-¿Está el cuchillo ensangrentado?
-Sí.
-Pues ahora hay que hacer desaparecer el arma. Tíralo a la piscina.
-¿Piscina?? ¿Qué piscina?
-¡Uy!! ¿Este no es el 302 04 04 ?

Le dice la viejecita al médico que acaba de reconocerla.
-Entonces, ¿Qué me ha dicho, doctor? ¿Piscis o Capricornio?
-Cáncer, señora, cáncer...

Yacía un hombre malherido en plena calzada, cuando un transeunte lo descubre. Se acerca a él y contempla, horrorizado, que tiene un puñal clavado en la espalda hasta la empuñadura.
-¿Le duele mucho, caballero?
-No, sólo cuando me río.

En el compartimento del tren, María Fernanda se sienta y coloca un cesto en el sillón de al lado. Al cabo de un rato, un señor iba a sentarse sobre el cesto, sin percatarse, a lo que María Fernanda chilló:
- ¡¡Cuidado con los huevos!!
- ¡Uy! Perdone, señora. ¿Son huevos?
- No, son agujas.

-Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra cómo pez en el agua.
-¿Qué hace?
-Nada.

-¿Sabes cómo se distingue un ciclista simpático?
-No. ¿En qué?
-En que tiene moscas muertas entre los dientes.

En la farmacia.
-¿Me da 400 preservativos, por favor?
-Oiga, ¿No sería mejor que se la plastificara?

En el confesionario:
-Monseñor, me confieso de que soy homosexual.
-¡Uy! Pues entonces llámame Montse !!

-Papá! papá! ¿puedo tirarme un pedo tan grande como el de ayer?
-No, Rubén, espera que cicatricen los puntos.

Una chica le pide a su novio que cenen en su casa el próximo viernes para ella anunciarlo como su novio oficial ante sus padres. Como esto iba a ser un gran evento, después de la cena saldrían supuestamente a bailar, pero más bien irían a un motel, donde ella se le entregaría. El chico estaba en éxtasis, porque nunca había practicado sexo antes, de manera que fue a pedir ayuda al farmacéutico para buscar algunos preservativos. El farmacéutico, viendo la excitacion del muchacho, pasó toda una hora con él, enseñándole todo lo que debía saber sobre el sexo y los condones. Al final le ofreció los paquetes de 3, 10 y el paquete familiar de 24 condones. El chico insistió en el familiar de 24, porque como iba a tener su primera experiencia esa noche, la pasaría muy atareado. Esa noche el chico se presenta en la casa de la muchacha y la novia lo recibe en la puerta:
- "Estoy muy contenta de que hayas venido a conocer a mis padres, pasa que te estamos esperando para cenar...".
El muchacho pasa y encuentra a los padres sentados frente a la mesa esperándolo. Rápidamente se sienta y pide, casi exige, bendecir la comida, por lo que junta las manos y baja la cabeza. Pasa un minuto y el chico sigue rezando,... 10 minutos y continúa en una profunda oración... transcurridos 20 minutos el joven sigue orando, la muchacha se le acerca y le susurra:
-"...Oye, yo no sabía que eras tan religioso..."
a lo que el chico responde:
-"...Y yo no sabía que tu padre era farmacéutico " !!!

Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro:
- ¡Para ya de beber! ¡Que te estás poniendo borroso!

Le pregunta el marido a su mujer:
- María, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de querer?
- No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos.

Dos presos en la cárcel:
- ¿Y tú por qué estás aquí?
- Porque no me dejan salir.

Profesora a un niño:
- Tendrías que haber estado aquí a las nueve de la mañana...
- ¿Por qué? ¿Qué ha pasado?

Un cura en la misa del domingo, está echando el sermón a los feligreses:
- "Hermanos. He recibido una carta del señor Obispo en la que me dice que este pueblo es el segundo pueblo más blasfemador de la provincia."
Y se oye una voz al fondo que dice:
- "Cagüen Dios!!!! El año que viene, los primeros!!!!!

- Hola, Buenas. ¿Me da un billete de Metro?
- Hombre! Tan grandes no tenemos!

¿Sabéis por qué en Lepe se acuestan por las noches con un una piedra y un mechero en la mesita de noche?
La piedra para tirársela a la bombilla y apagarla, y el mechero para ver si le han dado.

¿Cuál es el colmo de los colmos?
Que un mudo le diga a un sordo que un ciego los está espiando

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