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CHISTES

La casa de la pradera.

¿Por qué le llaman al Bar$a "La casa de la pradera"? Porque cada domingo es un drama... snif, snif.

1) ¿Qué club ha perdido las cinco finales europeas de baloncesto que ha jugado?
a) Barcelona.
b) Olympiakos.
c) Venga, eso es mentira. No me creo que haya un club que ha jugado cinco finales y las haya perdido todas.

2) ¿Qué club tiene el vergonzoso honor de haber perdido por 11 a 1 contra el Madrid en Copa del Rey?
a)El Don Benito.
b)El Barcelona.
c)El Algeciras.

3) ¿Que club tiene el merito de haber sido eliminado dos veces en Europa en una misma temporada?
a) FC Barcelona.
b) Barcelona FC.
c) La respuesta a y b son correctas.

4) ¿ Que club no pudo ganar una Copa de Europa contra la "todopoderosa" Steaua de Bucarest?

a) Barcelona.
b) Dinamo de Transilvania.
c) ¿Steaua de que? ¿Crees que soy tonto? Ese club no existe.

5) ¿Qué jugador brasileño al que en su juventud llamaban el mejor del mundo tiene como palmarés europeo sólo una supercopa de Europa?
a) Rivaldo, con el Barcelona en el 98.
b) Da Silva, con el Malinas en el 88.
c) La pregunta es incorreta, no pudo ser el mejor jugador del mundo con sólo ese trofeíllo europeo.

6) ¿Qué jugador brasileño tiene como palmares europeo dos Copas de Europa y una Intercontinental?
a) Roberto Carlos, con el Real Madrid.
b) Rivaldo, con el Barcelona.
c) Ronaldo, con el Barcelona.

7) ¿Cuál es el presidente que hace el mayor ridiculo ante las camaras?
a) Jesús Gil, cuando le habla a su caballo.
b) Ruiz de Lopera, hablando del presidente del Sevilla.
c) Gaspart, después de que el Madrid gana un título.

8) ¿Qué club no tendrá este año cojones de retirarse de la Copa del Rey?
a) At. madrid, en ningún caso.
b) Celta de vigo, en ningún caso.
c) Barcelona, sólo si no aspira ya a un título importante.

9) ¿Qué presidente dijo que su club no era el mejor del mundo sino del universo?
a) Pedro Sánchez, del Alcoyano (por lo de la moral).
b) Gaspart, del Barcelona, después de ver Star Trek.
c) Makusuagu, del atlético Venusiano.

10) ¿Qué aficionados piensan que al Madrid le ayudan los árbitros?
a) Los directivos del Barça, cuando empiezan a oír pitos en la afición.
b) Los del Barcelona, pero curiosamente sólo cuando su club va por detrás del Madrid.
c) Los mismos que piensan que Franco está aún vivo, escondido en el Palacio del Pardo.

11) ¿Quién tiene la culpa de la actual crisis del Barça?
a) Los árbitros.
b) El gobierno promadridista del PP.
c) La defensa, que es un coladero, y la delantera, que dispara más a los palos que a la red.

12) ¿Que ha hecho Gaspart con los 10.000 millones que recibió por Figo?
a) Comprar cinco cracks... del banquillo.
b) Irse de putas.
c) Poder así pagar los sueldos de los 85 directivos (casi nada) que mantiene el club.

13) ¿Por qué odian tanto los culés a Figo?
a) Porque es el mejor jugador del mundo.
b) Porque se fue al Madrid.
c) Porque es el mejor jugador del mundo y se fue al Madrid.

14) ¿Qué susurró Guardiola al árbitro al oído cuando se le acercó en el campo en aquella semifinal de Copa del Rey que se negaron a jugar?
a) Sabes aquel chiste de...
b) Oye, esto no lo verán en Europa, ¿verdad?
c) ¿Que no hay Casera? ¡Pues nos vamos!

15) ¿En qué competición se va a clasificar el Barcelona para el año que viene?
a) La Intertonto.
b) La Recopa de Cataluña.
c) La Copa Danone.

Diferencia.

¿Cuál es la diferencia entre un bote de mierda y un culé? ¡El bote!

Control de alcoholemia.

¿Sabes por qué a los culés ya no les hacen el control de alcoholemia? Porque tienen tres copas de menos.

Hospital Central.

¿Sabes por qué va a llamarse Hospital Central al Nou Camp a partir de ahora? Porque todo el que entra sale con puntos.

¿Cómo se pone Gaspart?.

Un pintor está pintando el nombre de Gaspart en la fachada del Nou Camp pero es un pelín analfabeto (como todo buen culé) y le pregunta a Luis Enrique:
- Lucho, ¿cómo se pone Gaspart?
- No lo sé -responde el acabado Luis Enrique-. Pregúntaselo a Cocu, que llegó a 3º de EGB.
El pintor va y le pregunta a Cocu, que está por allí con su cara de borracho de siempre:
- Cocu, ¿cómo se pone Gaspart?
- Yo soy holandés y además no sé escribir. Pero creo que Guardiola, que sabe hablar muy bien, debe saberlo. Pregúntaselo a él.
Y el pintor va y le pregunta a Guardiola:
- Guardiola, ¿cómo se pone Gaspart?
Y Guardiola responde:
- ¿Que cómo se pone? ¡En pompas!

Un chaval medio tonto entra en una tienda de deportes y pregunta:
- ¿Me da una camiseta del Barcelona, por favor?
Y el dependiente le responde:
- ¿Cuál quieres, la de los jugadores o la de los árbitros?

Anécdotas.

¿Sabéis por qué no hay chistes sobre los fanáticos del Barcelona? Porque todos son anécdotas reales.

Internautas.

¿Por qué a los porteros del Barcelona les llaman internautas? Porque están todo el tiempo en la red.

Culés escribiendo en el PC.

¿Sabéis cómo notamos  que un barcelonista (o lo que es igual, un paleto infumable) ha escrito en el ordenador?; muy fácil: por las manchas de tippex que observamos en la pantalla. 

Rubén (Madrid)

Significado de Barcelona.

B de Burros. A de Asnos. R de Repugnantes. C de Culés. E de Estúpidos. L de Locos. O de Odiosos. N de Nadie. A de A 17 puntos y 8 Copas de Europa.

Más que un club.

El Barcelona es más que un club. Es un puticlub.

El c... más grande.

¿Por qué el Nou Camp es el c... más grande del mundo? Porque dentro caben cien mil capullos.

La fiebre aftosa.

¿Por qué los equipos ingleses que visitan el Nou Camp tienen que desinfectar las suelas de sus zapatos antes de entrar al estadio? Para no contagiarle la fiebre aftosa a los cien mil cerdos que hay dentro.

El origen de las vacas locas.

El presidente de un equipo inglés, Mr.X, viajó hace tiempo al Nou Camp en un partido de Copa de Europa. Como Mr.X era zoófilo, al ver la cara de tucán de Gasparín, ver sus cuernos de toro y  aspirar el olorcillo a cerdo que hay en ese palco, se puso cachondo. Esa noche el partido acabó empate y Mr.X y Gasparín se fueron a cenar juntos y acabaron en la cama. Días más tarde, ya en su finca de Inglaterra, Mr.X se notaba cada vez más extraño desde que le había dado por detrás a Gasparín. Empezaba a decir cosas raras como que su equipo era el mejor del universo y que los árbitros le perseguían. Una tarde, Mr.X vio a una vaca pastando, se puso cachondo otra vez y no se le ocurrió otra cosa que montarla. Dicen que Mr.X murió de una extraña enfermedad que le produjo la locura y que aquella vaca fue la primera vaca loca de Inglaterra. De ahí que muchos digan que el origen del mal de las vacas locas no está en Inglaterra sino en el Nou Camp.

F.C.B.

¿Qué significan las siglas del Barcelona F.C.B.? Figo Color Blanco.

Apreciado Luis:

Me has abierto los ojos y efectivamente creo que el proximo año estaré allí contigo porque esto es un desastre. El presidente además de rácano es feo como él sólo. Rivaldinho ya tiene reuma debido a la edad y los demás son muy malos, para qué negarlo. Aquí no ganamos ni para pipas. ¿Sabes la última? Pues dice el Gaspar que para el año que viene tenemos muchas posibilidades de ganar la Champions si sale adelante su propuesta: que sólo jueguen equipos catalanes menos el Espanyol (por si acaso). Yo no las tengo todas conmigo ni con esas. Por eso me voy para allá. Oye, una pregunta, ¿es verdad que en el Bernabeu hay duchas de verdad? Ya estoy harto de estas letrinas del KKamp Nou. Hasta pronto.

Prostitutas.

¿Por qué todas las putas de Barcelona hacen la carrera en la calle que está frente al Camp Nou? Porque esperan a sus hijos que están dentro.

Mosquitos.

¿Qué le pasa a un culé cuando se traga un mosquito? Pues que tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza.

Las Copas de Europa del Barcelona.

¿Cuáles son las 8 Copas de Europa que ha ganado el Barcelona? La del "Dream Team", la del año de los Juegos Olímpicos, la de Cruyff, la del gol de Koeman, la de Wembley, la que jugaron contra la Sampdoria, la de hace 9 años y la última.

El extraterrestre.

Estaba un paleto cultivando patatas cuando llegó una nave espacial, bajó un extraterrestre y le dijo al paleto:
- Quiero conocer tu idioma.
- Y yo el tuyo -contestó el marciano-. A ver, ¿cómo se dice "capullo" en marciano?
- Tot -respondió el marciano.
- ¿Y dos capullos?
- Tot el -dijo el marciano.
- ¿Y cien mil capullos?
- Tot el camp... es un clam...

El Bar Celona.

Dos amigos comentan:
- Estuve el otro día en el Bar Celona.
- ¿Y qué tal es?
- Psche. Ahí no se Liga. Y además te sirven en vaso porque no tienen casi Copas. 

La obediencia de Luis Enrique.

¿Por qué Luis Enrique es el jugador más obediente de la Liga? Porque cuando le pidió 500 millones al Madrid por quedarse le dijeron que se fuera a la mierda, y él se fue al Barcelona.

Rivaldo.

¿Por qué Rivaldo nunca tiene frío? Porque juega con diez mantas.

Vasco del Barcelona.

Esto era un vasco del Barcelona que, preocupado por las deficiencias de su RH, quería conseguir ser más vasco de lo que ya era, y para conseguirlo, va a la clínica más avanzada de España (que, casualmente, estaba en Madrid) y dice: "Mire, soy un vasco del Barcelona y quiero ser más vasco de lo que soy". El médico dice: "Bueno, para eso lo único que podemos hacer es una complicadísima operación, te tenemos que rebajar de forma casi total tu número de neuronas. Cuantas menos neuronas, más vasco serás". El tío dice: "¡Qué guay! ¿Y si me quitan todas las neuronas seré el vasco más vasco de todos los vascos?". El médico dice: "No conocemos ningún caso todavía, pero lo que es seguro es que te quedarás totalmente gilipollas, estúpido, mongólico, patético y subnormal profundo, características muy propias de los vascos que son del Barcelona. ¡Yo lo probaría!". El tío dice: "¡Claro que sí! ¡Adelante!". Le hacen la operación y le quitan todas las neuronas. Al rato el tío se despierta y el médico le pregunta: "Qué, ¿cómo te encuentras?". El tío contesta: "No sé, nen, em fa una mica de mal el cap, quantes peles em costarà això?".

La patera.

¿Por qué al Bar$a le llaman "la patera"? Porque cuando lo ven por Europa lo mandan rapidito a casa.

El genio de la lámpara.

Un hombre caminaba por el desierto y se encontró una lámpara mágica. La frotó y salió un genio que le concedió un deseo, por muy difícil que este fuera. El hombre manifestó su deseo:
- Deseo que resucite mi hermano, que murió tras caer en una trituradora.
- Eso es imposible -contestó el genio.
- Pero ese es mi deseo, quiero que resucite mi hermano.
- Es totalmente imposible.
- ¡Quiero que resucite mi hermano!
- No se puede, es totalmente imposible, nada que hacer. Díme otro.
- No deseo nada más. Quiero que resucite mi hermano.
- ¡Que no puede ser, que no se puede, que es imposibleeeeee!
- Bueno, entonces deseo que el Barcelona gane la Copa de Europa.
- ¿Cómo se llamaba tu hermano...?

Buena educación.

Este es un veterano hincha madridista dando consejos a un joven que viaja a Barcelona para ver el Bar$a-Real Madrid por primera vez:
- Y ya sabes, Luis, que cuando estés aquí tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de qué equipo es.
- Y, ¿por qué no puedo preguntárselo?
- Pues porque si es del Madrid ya te lo dirá y si no, no tienes por qué hacerle pasar vergüenza...

Los objetivos del Barcelona.

¿Cuáles son los dos objetivos del Bar$a a principio de temporada?
Ganar al Madrid y no bajar a segunda.

El avión.

El Real Madrid decide hacer las paces con el Barcelona e invita a la plantilla al estadio de Old Trafford para que vean ganar a los madridistas su vigésimo séptima Copa de Europa. Los dos equipos vuelan juntos hasta Inglaterra. En un pequeño accidente que sufren durante el vuelo el avión pierde el suelo y los asientos así que los jugadores no tienen más remedio que agarrarse a las barras que hay sobre ellos. En esto que los del Madrid gritan: "¡Visca el Bar$a!". Y los del Barcelona aplaudieron...

El prometedor Buda.

Un periodista pregunta al entrenador del Barcelona sobre De la Peña:
- ¿Y qué le parece De La Peña?
- Es un jugador muy prometedor.
- ¿Es muy bueno?
- No, hace años que me viene prometiendo jugar mejor.

Vergüenza.

En el primer día de clase, la maestra le dice a los alumnos:
- Levantáos, decid cómo os llamáis y a qué se dedica vuestro padre.
Se levantan los niños y dicen:
- Yo me llamo Pepito y mi padre es policía.
- Yo me llamo Juanito, y mi padre es político.
- Yo me llamo Jorgito, y mi padre es vendedor de seguros.
Y en esto que uno dice:
- Yo me llamo Luisito, y mi padre trabaja de bailarín de striptease en un club gay.
La profesora se apresura a cambiar de tema y durante el descanso, los niños se acercan a Luisito y le preguntan: - ¿De verdad tu padre se desnuda por dinero delante de otros hombres?
Y dice el niño:
- No, en realidad es jugador del Bar$a pero me daba vergüenza decirlo.

Preguntas a Dios.

Un ruso, un cubano, un americano y un polaco del Barça mueren y, antes de ir al infierno, Dios les ofrece responderles una pregunta.
El ruso es el primero en preguntar: "Dios mío, ¿cuándo morirá la madre Rusia?".
Dios le responde, "en 1995". Y el ruso lloró.
Después llega un cubano y le pregunta a Dios: "Señor, ¿cuándo morirá Castro?".
Y Dios dice: "en el 2002". Y el cubano lloró.
En eso llega un americano y pregunta: "Dios mío, ¿cuándo se acabará el imperio yankee".
Y Dios dice: "en el 2034". Y el americano lloró.
En eso llega un polaco, del Barcelona por supuesto, y le pregunta a Dios: "Dios mío, ¿cuándo va a ser campeón de Europa el Barça".
Y Dios lloró... lloró... y lloró...

Las dos Copas de Europa del Barcelona.

Esto es un madridista que va al museo del Barcelona y a la salida se encuentra con un amigo y le dice:
- He estado en el museo del Barça y he visto las dos Copas de Europa.
- ¿Cómo dos? ¡Si sólo tiene una!
- Sí, dos, la primera y la última.

El Barcelona ha fichado a un chino. ¿Cómo se llama? Chin Champion.

 Cuestionario de un barcelonista.

Nombre: .........................................  Edad ...........  Causas pendientes ......................

Condenas cumplidas: ..............................................................................................

Estudios cursados: ( ) ninguno, ( ) Primer Grado, ( ) Segundo Grado

Ficha de inscripción. Complete con una cruz donde corresponde:

Nota: en caso que encuentre a un/a culé con este formulario, por favor léaselo; es analfabeto.

Una profesora de primer grado en Barcelona explica en clase que es una culé fanática. Pide a los alumnos que levanten la mano en caso de ser también del Bar$a. Todos en la clase, coaccionados por la maestra, levantan la mano, excepto una chavalina del fondo de la clase.
La profesora mira a la niña con sorpresa y le dice:
- Martita, ¿por qué no has levantado la mano?
- Porque yo no soy del Barça -responde.
La profesora, extrañada, pregunta:
- Vaya, si tú no eres del Barça, entonces, ¿cuál es tu equipo?
- Soy del Español, y estoy muy orgullosa de ello -responde la pequeña.
- La profesora no daba crédito.
- Martita, hija mía, ¿qué pecado has cometido para ser del Español?
- Mi madre es perica, mi padre es perico y mi hermano es perico; por eso yo también soy perica -dice convencida la chiquilla.
- Bueno -dice irritada la profesora- eso no es motivo para ser perica. Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres. Si tu madre fuera una ladrona, tu padre un chulo y tu hermano un piojoso, entonces, ¿tú que serías?
- Sería culé -respondió la niña.

¿Cual es el colmo de la mala suerte? Que se estrelle el avión del Barça y que el único superviviente sea Luis Enrique.

En Barcelona vivía una chica ye-ye, muy marchosa ella, aunque algo hortera. Era muy forofa del Bar$a. Debo deciros que, además, un poco zorrona. Ya sabéis, de esas que le gusta salir de marcha hasta altas horas de la noche, buscando rollete con el primero que pilla. En fin, os hacéis una idea. Total, ya sabeis como está la moda de los piercing y tatuajes. A la tía, que le molaba el rollo tatuajes, se le ocurre hacerse dos tatuajes.
Tan culé era, que se hizo en el muslo derecho, a la altura de la entrepierna, un tatuaje de LUIS ENRIQUE y en el muslo izquierdo, uno de GUARDIOLA. Llega el viernes noche y nuestra amiga, con sus coleguitas, salen de ligue. Discoteca hortera, abarrotada, llena de tíos buscando sexo. Ella, que con una copita se ponía como una moto, bailando con minifalda en la pista. A las 3 de la mañana se le acerca un chaval, bastante bebidillo. Empiezan a charlar, a ella le gusta y le dice "Mira chaval, vamos al baño, y si adivinas lo que tengo entre las piernas, echamos un polvete". ¡Vale!!!!, dijo el tipo. Efectivamente, van los dos al baño, ella se quita la minifalda y el chaval, de los Bobos Nois de toda la vida, dice " LUIS ENRIQUE Y GUARDIOLA". Bingo!!! Acertaste. Y, como lo prometido es deuda, pues echan un casquete en el baño. Avanza la noche. Cuatro de la mañana y un segundo tipo se acerca a nuestra amiga. Este, un poco más borracho. Total, lo mismo: "si adivinas lo que tengo entre las piernas, polvete al canto". El tío encantado, claro. Al baño que se van los dos, ella se baja la minifalda. Al tipo, que era del Español e iba bastante pedo, le costó, pero reconoció los tatuajes: "LUIS ENRIQUE Y GUARDIOLA", dijo. ¡¡¡Bingo!!!. Acertaste!!!. Y echan un polvete. Y van dos. Ya os dije que ella era un poco zorrona. Ya las 6 de la mañana y se le acerca un tercero a nuestra amiga. Este ya, totalmente borracho, dando tumbos, estaba que ni veía, con un pedo de escándalo. Y le dice la tía lo mismo, que si adivina lo que tiene entre las piernas, polvo al canto. Se van los dos para el baño, él dando tumbos y apoyándose en las paredes. Llegan, se quita la minifalda ella le enseña los tatuajes. El intenta adivinar quienes son los dos tatuajes. Se queda mirando la entrepierna fijamente. Sus ojos van de la derecha a la izquierda intentando reconocer los tatuajes. Se le nubla la vista. Intenta reconocer a los jugadores del tatuaje. "Coño, el caso es que me suenan", dice él con aliento a whisky. Pero se le nubla la vista y al final, pasados unos minutos, le dice: "Mira, muñeca, no sé quienes son los de los lados pero ese de enmedio, seguro que es el Reiziger."

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