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COLECCION DE CHISTES

 

CHISTES 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10

 HISTORIAS DIVERSAS 1-2-3-4-5-6-7-8-9              

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CHISTE DE LA SUERTE...DICEN QUE SOLO CON LEERLO DA SUERTE......
 
Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio
Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.
 
 
 
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros,
para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero".
 
 
 
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente delBanco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.
 
 
 
El Presidente del Banco inquirio, cual es la
cantidad que Ud. desea ingresar.
 
 
 
Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.
 
 
 
 
 
 
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
 
 
 
 
La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"
 
 
 
 
Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de
apuestas?
 
 
 
 
La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de
apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!"
 
 
 
 
 
El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa
es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo".
 
 
 
 
 
La viejecita lo desafio.
 
 
 
 
 
Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,
dispuesto a aceptar mi apuesta?
 
 
 
 
 
Por supuesto, respondio el Presidente.
Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son
cuadradas.
 
 
 
 
 
 
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay
mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
 
 
 
 
 
Por supuesto, respondio el Presidente,
teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
 
 
 
 
 
 
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que
sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la
apuesta.
 
 
 
 
 
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina
del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
 
 
 
 
 
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y
la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
 
 
 
 
 
 
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita
se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta que es
mucho dinero y debo cerciorarme.
 
 
 
 
 
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".
 
 
 
 
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole
empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
 
 
 
 
 
 
El Presidente pregunto a la viejita: y ahora
que le pasa a su Abogado?
 
 
 
 
 
Ella contesto "Nada,solo que he apostado con el
100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".
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EL GINECOLOGO Y LA MAMA

Un dia se presenta al ginecologo una senora con su hijo de 5 anos. El ginecologo le dice a la senora: 

- "Debe dejar a su hijo fuera, el no se puede quedar aqui dentro."  La senora responde: 

- "No se preocupe doctor, el sabe todo acerca del sexo, ya se lo hemos aclarado todo." 

 El ginecologo sonrie y trata de hacer una pequena prueba con el niño.Toma a la señora del busto y le pregunta al niño que es lo que acaba de hacer.

- "Acabas de tocarle las tetas a mi mama" contesta el pequeño.Curioso, el ginecologo, quiere saber que tanto mas conoce el niño y procede al sexo oral a la señora. 

- El nino dice "acabas de cometer cunnilingus con mi madre."El ginecologo esta impresionado y toma a la madre, la acuesta y se la folla. Cuando termina, le pregunta al pequeño

 - "y ahora que diablos acabo de hacer"?El niño contesta: 

- "ahora acabas de contraer Sifilis, gilipollas, esa es la razon por la que vinimos a verte"

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CHISTE DEL PUNK

En el vagon de un tren viajaban un viejo con el pelo todo engominado y un joven punk. 

El viejo no podia quitar el ojo del decorado del chaval, con el pelo tan multicolor, la mayor parte verde, un tupe amarillo y la melena a rayas de colores que parecia un arco iris. En esto, el chaval se mosquea de las miradas del viejo y le dice:

- ?Quee paaassa, abuelo? ?Me va a decir que de joven nunca hizo nada > >raro? 

- Claro que si!, Una vez me folle a un papagayo y estoy pensando si tu no seras mi hijo.
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LA VIUDA BUSCA MARIDO

Una viuda coloca un anuncio que dice: 

'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Debe cumplir los 3 siguientes requisitos:

* No me pegara. 

* No se ira de casa. 

* Debe ser maravilloso en la cama.' 

Durante meses, el telefono sono, el timbre tambien, recibia toneladas de cartas, pero nadie parecia cumplir con los requisitos. Un buen dia, el timbre de la puerta sono una vez mas. Abrio la puerta y se encontro con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo. Perpleja, le pregunto: 

- ¿Quien es usted y que quiere? 

- Hola. Tu busqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus suenos. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparia.

- ¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama? 

- Bueno, he tocado el timbre, ¿no?
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VIUDA BUSCA MARIDO

Una viuda coloca un anuncio que dice:
> > "Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Debe de cumplir
> los 3
> > siguientes requisitos:
> > * No me pegará
> > * No se irá de casa
> > * Deberá ser maravilloso en la cama
> >
> > Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas
de
> > cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos. Un buen día, el
> timbre de
> > la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se
> > encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.
> >
> >  Perpleja, le preguntó:
> > * ¿Quién es usted y qué quiere?
> > * Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No
tengo
> > brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.
> > * ¿Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama?
> > * Bueno, he tocado el timbre, ¿no?

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CASINO

    Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las
> > mesas.
> >      Una rubia impresionante llegó y apostó 20000 euros a una sola
tirada.
> > Dijo:
> >      - Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente
> > desnuda.
> >      Se quitó toda la ropa , tiró el dado y dijo:
> >      - Mamá necesita nueva ropa
> >      Entonces gritó:
> >      - ¡¡¡¡Sí, he ganado, he ganado!!!!
> >      Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados. Cuando recogió
> todo
> > su
> >      dinero y su ropa, y finalmente se fué, los dos empleados se miraron
> > atontados.
> >      - ¿Qué ha sacado? Ni puta idea, pensé que TU estabas mirando.
> >
> >      Moraleja: no todas las rubias son tontas, pero todos los hombres
son
> > hombres.

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LOS ANIMALES SON ASI DE SANOS

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se
> esta haciendo un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa:
>
>  - amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo,
> ya veras que sano es.
>
>
>
> La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al  conejito. Los
> dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de
> snifarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice:
>
>  - amigo elefante, deja de snifar coca y vente a correr con  nosotros,
> veras que bien.
>
>  El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.
> Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que
> esta a punto de inyectarse una dosis de heroina. El  conejito le dice:
>
>  - Amigo leon,deja el pico y ven a correr con nosotros, ya  veras lo
> bueno que es. El leon se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.
> Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon:
>
>  - Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!
>
>
>
>  Y el leon responde: es que este conejo gilipollas me hace correr como un
> imbecil cada vez que se toma un extasis!
>
>                Akuna matata!!
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CHISTES DE AMOR MATRIMONIAL

Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ?por que no
matamos un pollo?
- Y que culpa tiene el pollito, por que no matamos al estupido
de tu hermano, que fue el que nos presento.
> >
- De regreso de su trabajo, el esposo se sento a la mesa y su
 mujer
le pregunto: Te sirvo?
 - A veces.
> >
- Maria, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
- ? Que secreto?
- Que hace poco te engane con tu mejor amiga
- ?Por que crees que te he envenenado?
> >
- Maria, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
- ! Pero, si es tu peor enemigo!
- Pues por eso, que se joda!
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75 RAZONES POR LAS QUE ES MARAVILLOSO SER HOMBRE


  1. Las conversaciones telefonicas duran 30 segundos.
  2. En las peliculas los desnudos son casi siempre femeninos.
  3. Sabes cosas sobre coches y tanques.
  4. Las vacaciones de 5 dias requieren solo una maleta.
  5. Futbol los domingos.
  6. No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
  7. Las colas al baño son un 80% menores.
  8. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
  9. En las peluqueras no te roban.
10. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
11. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
12. Todos tus orgasmos son reales.
13. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
14. No tienes que llevarte una cartera llena de gilipolleces a todos lados.
15. No tienes que taparte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
16. Puedes ir al baño sin ir en grupo.
17. Tu apellido se queda.
18. Puedes dejar la cama de un hotel sin hacerla.
19. Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
20. Te dan mas credito por el menor acto de inteligencia.
21. Nadie piensa secretamente si "te la tragas".
22. Nunca tienes que limpiar el inodoro.
23. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
24. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputacion.
25. Los planes de la boda se arreglan solos.
26. Si alguien se olvida de invitarte a algun lado, todavia puede ser tu amigo/a.
27. Tu ropa interior cuesta 1.000 ptas. por un pack de tres.
28. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
30. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
31. Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
32. Puedes meterte en un campeonato de mear.
33. Todo lo que tienes en la cara se queda del mismo color.
34. Puedes ser presidente.
35. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.
36. Las flores arreglan todo.
37. Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
38. Piensas en el sexo el 90% del tiempo desde que te despiertas.
39. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
40. Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
41. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
42. "Jugar" antes del sexo es opcional.
43. Luis Miguel, Tom Cruise y los demas no existen en tu universo.
44. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
45. No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entra alguien.
46. Los mecanicos no te mienten.
-47. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
48. Puedes ver television con un amigo, en total silencio durante horas, sin pensar "debe estar enfadado conmigo".
49. Un solo estado de animo durante todo el tiempo.
50. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
51. No tienes que ir a otra estacion de servicio porque "esta esta muy sucia".
52. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
53. Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importarte lo que estas usando.
54. Por el mismo trabajo... mas sueldo.
55. Pelo gris y arrugas se quedan.
56. Vestido de bodas: 200.000 ptas.; Traje alquilado: 10.000 ptas.
57. No te importa si alguien habla a tus espaldas.
58. Siempre hay algun partido en la television.
59. No sacas pedacitos de los postres de otros.
60. El control remoto es solo tuyo.
61. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
62. Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que llevarle un regalo.
63. Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.
64. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos que has cambiado.
65. Algun dia, puedes llegar a ser un viejo verde.
66. Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "Y, a la mierda!".
67. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a hacerte amigo suyo.
68. Un buen eructo es casi, casi predecible.
69. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no quieres".
70. Piensas que la idea de darle una patada a un perrito es graciosa.
71. Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies.
72. Las peliculas porno estan diseñadas para ti.
73. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
74. Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste tener buen sexo con ella.
75. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podras doblar la poblacion de la tierra, al menos en teoria.

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ANALISIS SINTACTICO DE LAS KETCHUP: ASEREJE

>Vamos a analizar la canción (su letra) desde un punto de vista objetivo:
>
>Mira lo que se avecina a la vuelta de la esquina viene Diego rumbeando.
 >
 >- Yo si fuese por la calle y me encontrase con un tipo (el tal Diego)
>rumbeando por la misma, solo podría pensar que (al no venir a cuento eso de
>ir rumbeando solito por la calle) o tiene un fallo cromosómico grave el
>cual
>ha afectado su capacidad motriz y/o mental, o que va muy pedo producto de
>unas cuantas lonchas de zarpa o algún que otro buco de caballo adulterado
>del Pozo del Tio Raimundo.
>
 >Con la luna en las pupilas y en su traje agua marina van restos de
>contrabando.
 >
 >¿La luna en las pupilas? ... rectifico .. se ha fumao 12 porros, tiene las
>pupilas enormemente dilatadas, y por supuesto, en su traje aguamarina van
>restos de contrabando .. vete tu a saber que tipo de camello es este hombre
>que va vendiendo los restos. Desde cualquier punto de vista deplorable en
>su
>actitud como vendedor de estupefacientes adulterados. Diego, si vendes
>droga, vendela buena joder!
>
 >Y donde más no cabe un alma alli se mete a darse caña poseído por el ritmo
>ragadanga.
 >
 >Sin comentarios. Es decir, el tio capullo no tiene otro sitio donde ir, no.
>Tiene que meterse en el puto garito que está hasta el culo. Seguramente
>seráun garito bakala/pachanguero donde pasar su mercancia adulterada al
>ritmo de las canciones que pongan en la sala, que al no tener nombre (no
>por
>inclasificables, si no por vergonzosas) denominan ramatanga (al loro al
>nombre). Y el no para.Venga a darse caña. Diego ... los tabiques de titanio
>son CARISIMOS!!!
>
 >Y el Dj que lo conoce toca el himno de las doce para Diego la canción más
>deseada, y la baila y la goza y la canta.
 >
 >El Dj, su principal cliente, utiliza la mierda que pasa diego para intentar
>follarse a la mitad de las "teens" locales invitandolas a colocarse. Diego,
>obviamente, pide su canción, tiene mano en el local, le dejan pasar dentro
>y
>el Dj es colega suyo. Las 12 de la noche es la hora justa ... ni muy tarde
>ni muy pronto. Ideal para bailar entre la multitud para ofrecer rulas por
>doquier. Este Diego es un tipo listo al fin y al cabo.
>
 >Aserejé ja dejé,
>dejebe tu dejebe desé biunoua
>majabi ande
>bugui ande güididibi.
>Aserejé ja dejé,
>dejebe tu dejebe desé
>biunoua
>majabi ande bugui ande güididibi.
>Aserejé ja dejé,
>dejebe tu
>dejebe desé biunoua
 >majabi ande bugui ande güididibi.
>
 >A Diego se le acaba de dormir toda la boca por la mezcla explosiva de
>estupefacientes adulterados. Intenta tirarle los trastos a la primera que
>encuentra, pero la otra no entiende ni una polla aunque el otro se lo
>repite. Normal tio ... porros, zarpa, rulas ... joder DEJA ALGO PARA LOS
>DEMAS!!.
>
 >No es cosa de brujería que lo encuentre to los días por donde voy
>caminando.
 >
 >Obviamente no es cosa de Brujería. Brujería es un grupo cojonudo, no lo que
>pone el Dj de palo de la mierda de garito donde pasa Diego. Lo que pasa es
>que claro, Diego se mueve mucho durante el dia. Sus principales proveedores
>obviamente actuan en zonas muy distintas de la ciudad, donde las
>prostitutas
>como las gilipollas yonkis que cantan la canción intentan tirarselo para
>conseguir jako gratis. El ser humano siempre asignando el caracter
>sobrenatural a todo lo inexplicable amigos!!
>
 >Diego tiene chulería y ese punto de alegría rastafari afrogitano.
 >
 >Esto solo confirma nuestras sospechas. Diego nacio en pleno Pozo del Tio
>Raimundo. Rastafari AfroGitano me suena a Chabolero Vendedor del Rastro lo
>cual, sin faltar al respeto, no es el mejor ambiente para el nacimiento y
>posterior crianza de un muchacho.
>
 >Y donde mas no cabe un alma alli se mete a darse caña poseido por el ritmo
>ragadanga. Y el Dj que lo conoce toca el himno de las doce para Diego la
>canción más deseada, y la baila y la goza y la canta.
 >
 >Estrofa ya comentada anteriormente, que no por repetitiva mejora.
>
 >Aserejé ja dejé,
>dejebe tu
>dejebe desé biunoua
>majabi ande bugui ande güididibi.
>Aserejé ja dejé,
>dejebe tu
>dejebe desé biunoua
>majabi ande bugui ande güididibi.
>Aserejé ja dejé,
>dejebe tu
>dejebe desé biunoua
>majabi ande bugui ande güididibi.
 >
 >Diego insiste con otra, con los mismos resultados.
>
 >A na-na-na na-na-na na-na-na-na-na a na-na-na na-na-na na-nao.
>A na-na-na na-na-na na-na-na-na-na a na-na-naia ia ia eo.
>A na-na-na na-na-na na-na-na-na-na a na-na-na na-na-na na-nao.
>A na-na-na na-na-na na-na-na-na-na a na-na-naia ia ia eo.
 >
 >- Atención a este detalle. Diego es el tipico listillo que va de que se
>sabe
>todas las canciones pero luego lo unico que hace es tararearlas. Ese truco
>de ligar, Diego, es un tanto simiesco. Dedicate a lo tuyo e invitalas a
>zarpa, MELON!
>
>
 >Aserejé ja dejé,
>dejebe tu
>dejebe desé biunoua
>majabi ande bugui ande güididibi.
>Aserejé ja dejé,
>dejebe tu
>dejebe desé biunoua
>majabi ande bugui ande güididibi.
>Aserejé ja dejé,
>dejebe tu
>dejebe desé biunoua
>majabi ande bugui ande güididibi.
 >
>
 >Tras 3 intentos más se acaba la canción. Podemos concluir lo siguiente:
>
>Diego es un camello y tuvo una infancia difícil marcada por una familia
>nómada probablemente de origen rumano. Normamente va colocado a todos los
>sitios, pero especialmente a garitos de musica pachangerobakaladista. La
>droga que pasa está adulterada y es una mierda. Es feo o tonto (o ambas
>cosas) y liga poco. Usa su droga para engañar a las pocas chicas de bajo
>estrato social que encuentra en sus incursiones. El Dj de su garito
>preferido es su principal cliente y le pincha la música que le mola. Es
>bastante pesado y pasado. Toda una joya en definitiva.
>
>Lo veis insensatos?!?!?! La letra es profundísima!!! Ain almas en pena, y
>vosotros que queríais quitarle la razón a los gurús de la música que apoyan
>todo este movimiento!!!. Seguiré dentro de mi minoría. La prefiero antes
>que
>pertenecer a una mayoria de borregos amandrilados. Total ... de peores
>hemos
>salido.

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PREGUNTAS SIN RESPUESTA

ALGUNA VEZ OS HABEIS HECHO ESTAS PREGUNTAS???
> >>  >
> >> > -POR QUE EL SOL ACLARA EL PELO, Y SIN EMBARGO  OSCURECE LA PIEL?
> >> >
> >> > -POR QUE LAS  MUJERES NO SE PUEDEN PINTAR LAS PESTAÑAS CON LA
> >> > BOCA
>  >>CERRADA?
> >> >
> >> > -POR QUE NUNCA SE  HA VISTO EN LOS TITULARES DE UN PERIODICO
"ADIVINO
> >>GANA
>  >>LA LOTERIA"?
> >> >
> >> > -POR QUE LA  ABREVIATURA ES UNA PALABRA TAN LARGA?
> >> >
> >>  > -POR QUE PARA APAGAR WINDOWS HAY QUE IR AL BOTON INICIO?  >
> >> > -POR QUE EL ZUMO DE LIMON ESTA HECHO CON SABOR  ARTIFICIAL Y EL
> >>LAVAVAJILLAS ESTA HECHO CON LIMONES  NATURALES?
> >> >
> >> > -POR QUE NO HAY COMIDA  PARA GATOS CON SABOR A RATON?
> >> >
> >> >  -CUANDO SALE AL MERCADO UNA NUEVA MARCA DE COMIDA PARA PERRO Y
> >> > CON
>  >>MEJOR
> >>SABOR, QUIEN LA PRUEBA?
> >>  >
> >> > -POR QUE SE ESTERILIZAN LAS AGUJAS PARA LAS  INYECCIONES LETALES?
> >> >
> >> > -POR QUE LOS  AVIONES NO ESTAN HECHOS DEL MISMO MATERIAL QUE LA
> >> > CAJA
>  >>NEGRA?
> >> >
> >> > -POR QUE LAS OVEJAS  NO ENCOJEN CUANDO LLUEVE Y LOS JERSEYS SI?
> >> >
>  >> > -POR QUE LOS APARTAMENTOS SE LLAMAN ASI SI ESTAN TODOS  JUNTOS?
> >> >
> >> > -SI VOLAR ES TAN SEGURO  PORQUE SE LE LLAMA AL AEROPUERTO
> >> > TERMINAL?

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LAS VERDADES DEL MATRIMONIO

DEFINICION DEL MATRIMONIO
> >
> > 1.Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo mas y una
> > virgen menos.
> > 2.Un intercambio de malos humores durante el dia y malos olores
> > durante la noche.
> > 3.Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal
> > comportamiento.
> > 4.Situacion en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y
> > ningun hombre espera lo que obtiene.
> > 5.Matematicamente: suma de afecto, resta de libertades,
> > multiplicacion de responsabilidades, y division de bienes.
> > 6.Dicese de la principal causa de divorcio.
> > 7.Proceso quimico por medio del cual una media naranja se
> > convierte en un medio limon.
> > 8.Forma mas rapida de ponerse gordo.
> > 9.La unica guerra, en la que se duerme con el enemigo.
> > 10.Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar
> > un rehen.
> >
> > TRES REFLEXIONES FINALES:
> >
> > 1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si
> > hubieras seguido soltero.
> > 2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrian
> > nada en comun con sus esposas.
> > 3. El hombre soltero es un animal incompleto
> > es un completo animal.
> >
> > ANTES/DESPUES
> >
> > Antes : dos por noche
> > Despues : dos por mes.
> >
> > Antes: !Me dejas sin aliento!
> > Despues: !Me estas ahogando!
> >
> > Antes: !!No pares! !
> > Despues :!!No empieces ! !
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> > Antes : Fiebre de sabado por la noche
> > Despues : Midnight Football.
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> > Antes : "El sonido de la musica"
> > Despues : "Los sonidos del silencio"
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> > Antes: Estar a tu lado...
> > Despues :?Hazte a un lado!
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> > Antes : Me pregunto que haria sin el
> > Despues : Me pregunto que hago con el
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> > Antes : Erotica
> > Despues : Neurotica
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> > Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
> > Despues : !siempre estamos juntos!
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> > Antes : Ella adora como contrololas situaciones
> > Despues : Ella dice que soy un manipulador egomaniaco
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> > Antes : Anoche lo hicimos en el sofa
> > Despues : Anoche dormi en el sofa
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> > Antes : Habia una vez...
> > Despues : Fin...


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Actualizado a 19/02/03

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