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Como en todo
encuentro no todo tiene porque ser seriedad total.
Para evitar ese aburrimiento, está esta sección.
Humor gráfico
- Chistes - Vuestras
anécdotas
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[Humor gráfico]
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[Chistes]
¡nuevos!
-
Este es Txomin, que decide ir al médico para ser más vasco aún.
- Mire, Txomin, para ser más vasco tengo que operarle y extirparle un 10% de masa encefálica.
- ¡No importa, doctor, yo quiero ser más vasco, ene!
El médico le opera y después de la operación va a visitar a Txomin.
- ¿Qué tal, Txomin, ya te sientes más vasco?
- Joder la ostia, más vasco sí me encuentro, pues. Pero yo más euskaldun quería ser, ¿eh? ¿No
puede hacer algo?
- Tendremos que quitar otro 10% de masa encefálica.
- Usted quite, doctor, cagüenla, que si no soy más vasco no estoy contento...
El médico extirpa otro 10% de masa encefálica...
- ¿Qué tal, Txomin? ¿Mejor ?
- Gora Euskadi, caguen la ordiga, más euskaldun si me siento ya, pero aún más vasco quiero
ser, ene bada, pues.
El médico extirpa otro 10% de masa encefálica...
- ¿Ya te sientes suficientemente vasco?
A lo que contesta Txomin:
- Escolta, ¡tu, t'as pasat!
-
Tres chicos entran en
un bar con una borrachera de narices, según entran el del medio
se cae al suelo.
Los otros dos se acercan al barra: dos whiskyes por favor, el
camarero - y vuestro amigo no bebe
no ese tiene que conducir
-
Este es un tipo rico
que muere y se va al cielo. Ahí lo recibe San Pedro y le
encomiendo a un ángel que le enseñe su nuevo hogar, el tipo
emocionado se pregunta como será, será una mansión de lujo o un
palacio ya que en el cielo no podría haber pobreza. Pasaron por
un palacio bellísimo, con columnas de oro, adornado con
diamantes, digno de un rey. El hombre emocionado le pregunta al
ángel: ¿Aquí voy a vivir? Y el ángel contesta "no mas
adelante esta... sigamos", luego vio otra mansión hermosa
con jardín, piscina, digna de un hombre rico, príncipe y
emocionado pregunta "ángel aquí si voy a vivir" el
ángel contesta "no mas adelante", el tipo ya extrañado
siguió el camino y vio una casa mediana con jardín y bastante
bonita y pensó bueno al menos es cómoda y dijo ¿ángel viviré
aquí? El ángel le dijo: "No mas adelante", el tipo ya
decepcionado siguió y más adelante vio una casita pequeña, dos
habitaciones sin jardín pero habitable y le pregunto: ¿ángel es
aquí?..." y el ángel responde "no mas adelante"
siguieron su camino y luego vieron una casita de lodo y varas un
solo cuarto, cocina con leña, pequeñita casi inhabitable y
asustado pregunta: ¿ángel aquí? el ángel contesta "no ya
casi llegamos", el hombre muy asustado lo siguió y al final
de la calle ven un pequeño espacio con cuatro palos y un techo de
ramas, sin paredes y el piso era el suelo simplemente y el hombre
preguntó: ¿ángel no me digas que aquí voy a vivir? y al ángel
contesto "pues si hermano, es que con lo que tu nos mandaste
de allá abajo apenas alcanzo para esto..."
Mamá, mamá.
Dime mi hijo
La escalera no tiene barandillaaaaaaaaaaa
1er acto: una piña
entra a un cine sin boleto de entrada.
2o acto:una piña va a una fiesta sin invitación.
3er acto: una piña
entra a un circo sin su ticket de entrada.
¿Cómo se llamo la
obra?
La piña colada.
Dos vascos a la orilla de un rio:
Coño, Patxi. Que te jugarías a que no te cruzas a nado hasta la
otra orilla que hay 200 metros ? pues.
Pues me apostaría 700.000.000 pesetas.
Chof, chof ,chof ( va nadando 50 metros, bien )
chof, chof ,chof ( ya lleva 100 metros, empieza a estar cansado )
chof, chof ,chof ( 175 metros, está muy cansado )
A los 190 metros:
YA NO AGUANTO MAS..... ME VUELVO!!.
Un misionero está en plena selva y se encuentra de
repente con un león
que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se
pone de rodillas, empezando a rezar dice:
-¡Padre, infunde a este pobre león sentimientos
cristianos!.
Y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo:
-¡Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir
...!
En un seminario el Padre Superior está a punto de
ordenar sacerdotes a Pepe, Pepo y Pipo, pero tiene sus dudas
acerca de la vocación de estos sujetos, así que compra un
Playboy y les dice que se aten una campanita en la punta del
pene. Llama a Pepe, y le enseña la portada; inmediatamente se
oye: TILÍN, TILÍN.
-¡Qué salvajada!, ¡qué escándalo!. Vaya ahora mismo
a tomar una ducha fría, a ver si arreglamos esto.
Llama a Pepo y le enseña la portada, pero no pasa
nada, así que le enseña el póster central; entonces se oye:
TILÍN, TILÍN, y le dice:
-¡Venga!. Dése una duchita fría, ¡ahora mismo!.
Entonces llama a Pipo. Le enseña la portada, el póster, y
toda la revista, pero no pasa nada:
-Muy bien, Pipo, estoy sinceramente orgulloso de usted.
Te voy a ordenar sacerdote ahora mismo, pero antes date una
ducha con Pepe y Pepo.
Y se oye: TILÍN, TILÍN, TILÍN, TILÍN, TILÍN.
En
un pueblo van a botar la barca nueva. El
pescador avisa al cura para que la bautice:
-¿Qué nombre le vas a poner, hijo?.
-Pues yo había pensado, señor cura, en
"Que Pesque Dios".
-No, hijo mío, no me parece un buen nombre.
Piensa en otro.
-Pues entonces "Remedios", señor
cura.
-Eso está mejor. ¿Es quizá el nombre de
alguna pariente tuya?.
-No, es que hemos pensado que ya que no
pesca, al menos que reme.
Un
señor atropella a una mujer y ésta aún
convaleciente le grita: ¡Pendejo! ¿Qué
estás ciego? ¿Ciego? Sí te di de lleno.
Jesús
llama a sus discípulos a una junta de
emergencia por el alto consumo de drogas en
la Tierra. Después de mucho pensar llegan a
la conclusión de que lo mejor es probar la
droga ellos mismos y después tomar las
medidas pertinentes. Se decide que una
comisión de discípulos baje al mundo y
consigan diferentes drogas para probar. A los
dos días empiezan a llegar:
-Soy Pablo.
-¿Qué traes Pablo?.
-Traigo hachís de Marruecos.
-Muy bien, entra.
-Soy
Marcos
-¿Qué traes Marcos?
-Traigo marihuana de Jamaica.
-Muy bien hijo, entra.
-Soy Mateo.
-¿Qué traes Mateo?.
-Traigo cocaína de Colombia.
-Muy bien hijo, entra.
-Soy Juan.
-¿Qué traes Juan?.
-Traigo speed de Ámsterdam.
-Muy bien hijo, entra.
-Soy Judas.
-¿Qué traes Judas?.
-¡¡A LA GUARDIA CIVIL!! ¡¡HIJOS DE PUTA!!
¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!
Un
obispo le llama la atención a un cura de
pueblo: Te dejo que te pongas jeans en vez de
sotana... que te pongas camisas hawaianas...
que te pongas un pendiente en la oreja
izquierda.... pero que en Semana Santa pongas
un cartel de 'CERRADO POR DEFUNCIÓN DEL HIJO
DEL JEFE' eso sí que NO.
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[Vuestras anécdotas]
En este lugar
se publicarán vuestros chistes, anécdotas, cosas
chistosas que se os ocurran.
Nada más
enviar un correo a la dirección de siempre:
elposadero@hotmail.com
LA VIEJECITA.
Una viejecita
fue un día al Banco Santander Central Hispano BSCH
llevando un bolso lleno hasta los
topes de dinero en efectivo. Insistía ante la
ventanilla que quería hablar única y exclusivamente
con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de
ahorros porque "comprenda vd.,es mucho
dinero".
Después de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente del Banco (el cliente siempre tiene la
razón). El presidente del Banco inquirió cual era
la
cantidad que quería ingresar. Ella dijo que 100.000
Millones de Pesetas y vació su bolso encima de la
mesa. El Presidente, naturalmente, sintió una gran
curiosidad por saber de donde había sacado la
viejita tanto dinero y le preguntó:
"Señora, me sorprende que lleve tanto dinero
encima, (porque era mucho dinero)¿cómo lo ha
conseguido?"
La viejecita contesto:
"es simple, hago apuestas".
"¿Apuestas?, preguntó el Presidente. ¿Qué
tipo de apuestas?"
La viejecita contesto:
"Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo, le
apuesto a usted 5 Millones de Pesetas a que sus
pelotas son cuadradas."
El Presidente soltó una carcajada y dijo:
"Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede
ganar una apuesta de este tipo".
La viejecita lo desafió. Bueno, ya le dije que
hago apuestas,¿estará usted dispuesto a aceptar mi
apuesta?.
Por supuesto,respondió el Presidente. "Apuesto
5 Millones a que mis pelotas no soncuadradas".
La viejecita dijo:
"De acuerdo, pero como hay
mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a
las 10:00 con mi abogado para que haga de testigo?
"Por supuesto", respondió el Presidente.
(era
cierto que se trataba de mucho dinero)
Aquella noche el Presidente estaba muy
nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo
mirándose sus pelotas en el espejo,volviéndose
de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un
riguroso examen y quedó absolutamente
convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que
ganaría la puesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
viejecita apareció con su abogado en la oficina del
Presidente.
Hizo las oportunas presentaciones y repitió la
apuesta de 5 Millones a que las pelotas del
Presidente son cuadradas. El Presidente aceptó
de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se
bajara los pantalones para que todos las
pudieran ver. El Presidente se los bajó. La
viejecita se acercó y miró sus pelotas
detenidamente y le preguntó tímidamente si las
podía tocar,tenga vd.en cuenta que es mucho dinero y
debo cerciorarme.
"Bien, de acuerdo", dijo el Presidente
convencido, "5 Millones es mucho dinero y
comprendo que quiera estar absolutamente
segura".
La viejita se acerco al presidente y
agarrándole empezó a apreciar sus bolas, Entonces
el
banquero se dio cuenta de que el abogado estaba
golpeándose la cabeza contra la pared. El Presidente
preguntó a la viejecita: "¿Y ahora, qué le
pasa a su abogado?".
Ella contestó: "Nada, solo que he apostado con
él 20 Millones de Pesetas a que hoy a las 10:00,
tendría las
pelotas del Presidente del BSCH en mis manos".
Nos lo envía Daniel
Sanllorente.
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